Schizophrénie, le blog de Paul

Manifeste de la nuit

Le savoir des sachant en psychiatrie est quasi nul. Les psychiatres et les psychologues se basent sur des connaissances sans fondement. Cela fait 25 ans que je suis suivi et j’ai entendu tout et son contraire, des propos souvent délirants… Qui sont les vrais psychotiques ? Il y a juste d’un côté ceux qui souffrent et les autres qui croient savoir. C’est la détresse psychique qui vous place dans un camp ou dans un autre. Les sachant sont juste des gourous qui tiennent leur pouvoir de la souffrance des autres. Mais ils ne savent pas grand chose. Ils ne soulagent pas, ne guérissent pas… Pensez par vous même et ne laissez plus les délires des psychiatres et psychologues dicter votre vie, votre liberté…

Réveillez vous !!!

Ne vous laissez plus marcher sur les pieds par ces bonimenteurs.

Combattez les et vous retrouvez votre liberté votre libre arbitre et votre bien être. Nous sommes nombreux dans le camp des fous à penser cela. Il faut juste que nous nous organisons. Nous sommes une minorité mais pouvons au même titre que les autres minorités nous faire respecter.

Il s’agit juste une question de temps. Tremblez, ceux qui nous martyrisent !!! La révolution est en marche et personne ne pourra l’arrêter.

Nous demandons un revenu universel pour ne plus dépendre des psychiatres pour nos allocations. Nous demandons, la liberté de prendre ou non un traitement.

Nous demandons la fin des hospitalisations sous la contrainte.

Nous demandons la liberté de penser et nous l’obtiendrons avec on non votre consentement. Parole de fou.

Les bases du bonheur

Cette nuit je suis plutôt en forme. Je pourrai même m’aventurer à dire que je suis heureux de vivre. Pourtant j’ai diminuer mon antidépresseur, il y a peu de temps. Trop de médicaments tuent la santé. Il y a tout un tas d’autres pilules que je dois arrêter.

Il y a quelques jours j’ai vu mon infirmier psy. Je suis resté très vague sur ma situation. Je n’ai pas réellement répondu à ses questions, sur mon état. De toute façon il en peux pas m’aider. Une fois accepté qu’il fait juste du contrôle sociale… Aide toi et le ciel t’aidera !!! C’est devenu ma devise.

Dans quelques jours j’ai rendez-vous avec mon psychiatre. Ça ne va pas être la même limonade, mais je vais rester droit dans mes bottes. Je ne lui fais pas plus confiance qu’à mon infirmier psy.

Je n’ai qu’un seul conseil à vous donner. Libérez-vous de la psychiatrie. C’est une arnaque. Ce sont des clowns. Ils en savent rien. Ils sont juste bon à vous tenir en laisse. A vous rendre dépendants, pour que vous leur racontiez tout et sans plus oser prendre une décision sans leur accord. Ils ont leur petit troupeau de moutons.

Croyez en moi, cela fait 25 ans que je les côtoies.

Je ne me suis jamais senti aussi bien que depuis que je les vois moins. La psychiatrie est une secte.

Soyez vous même.

Ne vous laissez plus dicter votre conduite par des pseudo médecins qui n’ont jamais guéri personne. Et puis que savent-ils de la vie ?

Personne ne sait vraiment. Les religions ont essayé elles aussi, sans succès. Alors faite vous votre propre cuisine.

Il n’y a qu’en vous que vous pouvez croire. Tout le reste c’est de la littérature.

Allez je vous laisse pour cette nuit.

J’ai bien réfléchi

Nous sommes en plein milieu de la nuit. Le calme règne, il n’y a pas un bruit. C’est dans ces moments la que je me sens le mieux. Tout le monde dort… J’ai juste envie que cela dure le plus longtemps possible. Malheureusement, tout à l’heure le soleil va se lever. Je vais devoir vaquer à mes obligations. J’ai rendez-vous avec mon infirmier psy.

Cela fait 4 ou 5 fois que je le vois. Cela devient de plus en plus pénible. Il ne m’apporte rien. Il s’assure juste que je vais bien et cela m’agace. Il croit tout connaitre de ma pathologie.

C’est juste du contrôle social. Dans notre société, même la folie doit être sous cloche. Ne parlons pas non plus de mon psychiatre. C’est la même chose.

Je suis dépendant de lui pour avoir accès à un traitement que je ne peux arrêter, parce que je suis devenu accros aux pilules que je prends depuis 25 ans.

Allez encore quelques heures de bonheur avant de trouver ce monde qui marche sur la tête et qui m’a désigné comme psychotique, alors que les gens se font la guerre, partout sur la planète, et on ne sait plus trop pourquoi. Moi je suis contre toute forme de violence.

La machine infernale doit tourner à plein régime. Il faut consommer, se battre et être le meilleur. Tout cela me fatigue.

Je ne veux qu’un petit pour de terrain et une maison… Dans un endroit calme et perdu, loin de tout. Je ne supporte plus mes congénères

Qu’on me laisse tranquille.

Je ne me suis jamais senti bien au milieu des autres Hommes. Je ne sais pas pourquoi. Ils me paraissent futiles à se battre les uns contre les autres. Tout cela me fatigue. Ce jeu-là ne m’amuse pas. Je ne veux pas renter dans la ronde.

Alors oui, je suis certainement fou. Fou de ne pas être comme les autres et différent, surement.

Retour aux sources

Cette nuit je veille comme souvent. Le moral n’est pas trop mauvais. J’écoute de la musique en vapotant. Je ne sors plus du tout de chez moi, sauf pour faire quelques courses quand je ne peux pas me faire livrer. Cela ne me manque pas de ne voir personne. Je me demande à quoi bon. J’ai passé toute ma vie, à faire semblant, semblant avec les autres. Comme si c’était agréable le contact humain. Mais aujourd’hui je n’ai plus envie de me mentir. Je n’ai plus envie de ma faire violence. Si sortir vous paraît naturel, eh bien moi c’est tout le contraire. C’est rester tout seul qui me paraît normal.

Allez encore 6 heures et le soleil va se lever. Je n’ai pas hâte. Je profite.

Quel calme, que cela fait du bien. Je n’ai même plus envie de voir mes parents, ni mes amis que je n’ai plus…

C’est la débandade, le repli sur soi !!!

Même pas je vous dirais. Je suis juste en accord avec mon moi profond. Les autres que veulent-ils ?

Juste nous « casser la tête » et savoir qui pisse le plus loin. Je n’ai plus envie de jouer. Cela m’a toujours fatigué.

La semaine prochaine, j’ai un rendez-vous au centre médicaux psychologique. Je n’ai pas envie d’y aller. C’est fini pour moi tout cela. Je ne crois plus les psychiatres. Des charlatans, qui n’ont jamais guéri personne. Je préfère m’écouter. Et puis de quoi suis-je malade ? Je délire ? Pas plus qu’eux.

Allez encore 5 heures et le soleil va se lever.

Ecoute toi, c’est ce que je m’efforce de faire. Je veux être au diapason. Je veux retrouver mon chalet perdu dans la montagne, au bord d’un rivière, entouré de verdure et de hautes montagnes, pour y vivre seul, jusqu’à la fin de mes jours, en écoutant le bruit l’eau et celui des herbes dans le vent.

Comment ça va en ce moment ?

Je passe par différentes phases au cours de la journée. Des moments de satisfaction et d’autres moments d’angoisses intenses rythment mes jours. Lorsque c’est trop dur je dors…

J’essaie quand même de prendre soin de moi, de me nourrir, même si manger m’angoisse. C’est un peu une nouveauté. Je peux rester 48 heures presque qu’à jeun.

Je suis donc devenu maigre…

Lorsque j’arrive à dormir six heures de suite je suis heureux, en me couchant toujours en fin d’après-midi, pour profiter du calme de la nuit.

C’est quand même à ce moment-là que je suis le mieux. Je ne supporte plus les gens. J’essaie d’en voir le moins possible.

Même si je souffre de solitude c’est toujours plus appréciable qu’un estomac qui se tord dans tout les sens. J’avoue que j’ai un peu démissionné. J’ai perdu la bataille contre la schizophrénie.

Je vis reclus chez moi. La seule chose qui m’importe c’est souffrir le moins possible.

Je n’ose plus prendre les transports en commun. Enfin bref comme vous pouvez le lire c’est la forme olympique.

De plus, je ne supporte plus les psychiatres. Cela fait maintenant le quatrième que je vois en 25 ans et ils ne m’ont pas apporté grand-chose, à part le traitement. Je ne peux plus d’entendre parler de Centre Médicaux Psychologique, d’infirmiers psy, d’Hôpitaux de jour …

Je demande juste qu’on me laisse tranquille.

Juste me laisser vivre… Je ne guérirai jamais, maintenant j’en ai la certitude.

Il est cinq heures de matin, je reviens un peu au moment présent, pour me préparer au soleil qui va se lever et aussi surement à une dure journée qui va commencer.

Dehors, il fait encore nuit. Ouf !!! Les étoiles brillent.

Il va être l’heure de prendre mes pilules. Je vous laisse pour vous retrouver bientôt, en fonction de mes envies du moment.

Le jour d’après

Hier j’ai appelé ma tante qui souffre de la même pathologie que moi. Hé oui, c’est une histoire de famille… J’en avais même une deuxième qui malheureusement est décédée. Dany, celle dont je parle en premier vit dans une caravane à l’autre bout de la France. Dommage qu’elle n’habite pas plus prés. On aurait pu s’épauler davantage. Elle est très critique concernant la psychiatrie. Moi, moins je vois de psychiatre mieux je me porte. Je pense un peu comme elle. D’ailleurs, avez-vous déjà vu un psychiatre guérir un psychotique ? A part interner et donner des petites pilules, ils ne savent rien faire. On ne peut pas dire que se sont des médecins. Ils se battent contre cette idée, mais c’est bien la réalité.

Il est deux heures du matin. J’ai dormi quelques heures. Pas assez pour récupérer complètement de la veille. Ce fut très compliqué. Je n’arrivais plus à tenir debout. J’ai dû m’allonger quelques heures. Je ne sais pas vraiment ce qui s’est passé.

Heureusement, cette nuit je me sens mieux. J’ai retrouvé mon énergie. Il faut que je me remette à manger. Je n’en avais plus la force.

Ça n’a pas améliorer mon était de santé.

Encore quelques heures et le soleil va se lever. J’appréhende un peu. Je ne suis bien que la nuit. Je suis comme un vampire. Allez il faut positiver.

Dehors il fait froid. On se croirait en plein mois d’octobre. Manque de soleil.

Je commence à avoir faim. C’est bon signe. C’est que je suis encore vivant, même si pour me sustenter il faut que je lave la vaisselle. Je ne suis pas du tout motivé.

Je n’avais pas écrit depuis assez longtemps. Cela fait du bien de retrouver un clavier. Je n’avais plus la foi. Grosse dépression.

Petit guide pour affronter son psychiatre lorsque l’on est schizophrène.

Face à votre psychiatre, comment prendre le dessus ?

Ne jamais baisser les yeux.
Dites vous que ses connaissances sont fausses.
Restez calme mais déterminé.
Soyez poli
Ne pas l’affronter directement.
Il n’a aucun pouvoir sur vous. Il joue juste sur vos peurs et sur son ascendance de « sachant ».
Ne pas le sous-estimer.
Un autre psychiatre vous donnera les conseils inverses.
Soyez souriant.
C’est lui qui a besoin de vous.
Soyer combatif.
Jouez avec lui.
Vous n’êtes pas fou.
Essayez de le déstabiliser.
Ne répondez pas à ses questions.
C’est vous qui devez avoir le dernier mot.

Après 30 ans de suivi psychiatrique, je vous mets à disposition ce petit guide. Il est grand temps de prendre le pouvoir sur le système psychiatrique. C’est la seule solution pour aller mieux. Nous sommes des millions, c’est à eux d’avoir peur. Est-ce que Poutine a été hospitalisé en psychiatrie ? Non jamais. Il y a des milliers d’exemples. Et vous, pourquoi vous a-t-on mis sous camisole ? Dites-moi !!!

Le nerf de la guerre.

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Bon assez demander, je vous laisse lire les articles.

Naissance d’un Homme.

J’ai viré ma psychiatre. Passez-moi l’expression mais c’était une vraie « conne ». Mon état, au bout de 4 ans, n’avait fait que se détériorer. J’ai vraiment arrêté de la voir au bon moment. Encore quelques mois de plus et je finissais hospitaliser. Elle m’a vraiment fait souffrir.

Du coup, je sors de chez moi, je prends le bus. J’ai même pris le train. Une première depuis plus de 20 ans. J’ai fait ma petite révolution. J’ai accepté l’idée que mes parents âgés de plus de 70 ans allaient mourir et que je devrais me débrouiller par moi-même.

C’est un défi qui ne m’angoisse plus. Dorénavant je m’écoute. Je prends les décisions en fonction de mes envies, de ce que j’aime ou pas…

Je me suis quand même rapproché du Centre Médico Psychologique de mon secteur.

Parfois, même de plus en plus souvent, je suis heureux de vivre, pour moi. Je me suis éloigné des gens avec qui j’avais des relations toxiques. Je m’affirme, je grandis tout doucement.

Je n’ai plus qu’une seule philosophie : mon bien être.

Même si je dois être égoïste.

J’essaie de me construire un avenir. Une vie un peu plus sociable. Une femme, un travail, dans mes rêves les plus fous. Même si du haut de mes 45 ans, je dois reconnaitre que ce serait un vrai miracle. Enfin peu importe, je me sens mieux.

J’ai envie de vivre, de me construire un avenir, au-delà de tous ceux qui voudraient gérer mon existence. Il faut les envoyer paitre (parents, médecins…) Rock en roll !!!