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Suis-je fou?

Suis-je fou. Je ne sais plus. Je suis angoissé. Tout mon monde s’écroule. Je ne m’en remets pas décidément. Ma psychiatre ne m’a pas loupé, en « me traitant de schizophrène », brutalement. Pour dire la vérité, je l’avais « oublié ». J’espère qu’elle sait ce qu’elle fait. Dans ma tête, tout était logique, en apparence. Je n’ai plus confiance en moi. Je crains de sortir… Peur que la foule ne veuille m’interner. Je deviens parano.

Je viens de prendre mon traitement. J’espère qu’il fera effet et m’apaisera un peu.  

Comment savoir, si je suis dans le réel ou en dehors. Jusqu’à présent, j’avais confiance en moi. J’étais bien. Maintenant, je ne sais plus. Tout est mouvent autour de moi.

Il faut que je me ressaisisse.

Je ne sais plus à quoi me raccrocher. Je suis en train de sombrer. Il faut que je me reconstruise.

Nous sommes en pleine nuit… C’est la journée que ma vie est la plus dure. Lorsque les autres sont là. En même temps j’ai besoin de voir un peu de monde. De discuter un peu.

Mais, étais-je délirant ? Surement oui, mais s’en sont ‘ils rendu compte ?

Je me sens tout petit, fragile.

Il faut pourtant que je reprenne le dessus.

Mon traitement commence à faire son effet. Je me sens mieux. Allez encore quelques heures avant de retrouver mon hypermarché et les caissières que je connais un peu.

Puis le repas en famille, si je suis capable de sortir de chez moi. Il faut que je reprenne un peu de poids, j’ai maigri ces derniers temps.

Finalement, ne pas se poser trop de questions, et essayer d’être nature. J’ai retrouvé un peu de sérénité au fur et à mesure de l’écriture de ce billet. J’éspere que cela va durer.

Artaban

Cette nuit, il y a comme quelque chose d’étrange. Un mauvais rêve, je ne sais pas trop. La journée risque d’être longue. Bien que mal commencée, tout peut s’inverser et finir agréablement. Cela fait longtemps que j’ai arrêté d’essayer de comprendre le fonctionnement de ma psyché. En tout cas, là-haut, il y a comme un problème. Tout ne s’est pas connecté correctement lorsque je me suis réveillé vers deux heures du matin.

Alors, j’ai préparé mon pilulier. Dans l’espoir que quelques molécules ne remettent tout cela en place. Erreur peut être, je commence à penser. Enfin, sans c’est pire. Mais c’était il y a bien longtemps. Je ne sais plus.

Artaban

Il faut quelques certitudes dans la vie. Quand tout est mouvant, plus rien ne va. Et là cette nuit, je ne sais plus. Je ne dors plus pourtant. Je suis même bien très bien réveillé. Prêt à courir le 100 mètres.

Allez, il faut que je fasse bonne figure. Le reste peut attendre. La tête c’est ce qu’on voit en premier. Le sourire figé d’une douleur interroge. Comment vas-tu ? très bien pour quoi !!! mais tout cela n’est que mensonge. Vous la savez bien. Vous commencez à me connaitre maintenant. Je suis un comédien. J’arrive à paraitre, et le rictus de la douleur, je le cache.

Même si au bout du bout, tout cela me coute. Je finirai attaché. N’arrivant plus à mentir, je ne serais qu’un vieux bonhomme, qui a mal pensé toute sa vie. A côté de la plaque, je vous assure. Ah enfin, je retrouve un peu de vigueur. Je vais mettre mes loques. Je pense que maintenant je suis bien réveillé. Comme Artaban, une journée m’attend. Comment se puisse, que le cerveau refonctionne. Comme cela, en 30 minutes. Décidément, je ne comprendrais jamais.