Nuit – Schizophrénie, le blog de Paul

Je suis sorti de ma tombe

Noel est passé, ouf !!! J’avoue de que ce fut très compliqué. J’ai passé les fêtes dans mon lit. Je souffrais trop. En même temps, je ne suis pas le seul sur terre à en baver. Malgré tout, l’on s’accroche à la vie, presque tout le temps.

Demain, repas dominical chez mes parents. Histoire de manger un peu de viande. Il faut aussi que je prenne un rendez-vous avec mon généraliste. J’ai besoin d’une prescription de protéine, en poudre. Je n’ai plu la force de me préparer des plats chauds. Alors je maigris. C’est même devenu un peu inquiétant.

Cela fait plusieurs mois que je n’avais pas écrit et vous l’aurez compris ce ne fut pas une promenade de santé.

194944 Vampire Qui Sort De Son Cercueil Dans Un Cimetiere

Mais là, je me sens un peu mieux. Mon logement qui en plus d’être petit et vétuste était devenu un vrai nid à poussière. Il m’a fallu une bonne semaine pour le récurer et le rendre un peu plus vivable.

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Les transhumanistes

Je suis envahi par une subite envie d’écrire. En général cela suit une période difficile. C’est un peu le cas. Je ne sors plus trop des chez moi. J’ai les poils des bras qui se hérissent quand je dois parler à quelqu’un. Je préfère ma solitude. Je ne supporte plus les gens. Les pires scenarios tournent dans la tête.

Je ne sais pas si demain je serai capable d’aller à mon association de patients. Aller, cette nuit pour l’instant ça ne va pas trop mal. Il faut que je remonte la pente.

Les étoiles brillent dans le ciel et mon petit poêle à bois crépite, dans cette ce grand silence qu’est la nuit.

La vie est dure pour des millions d’êtres humains. Je ne suis pas seul. Il faudrait une grande concorde mondiale pour imposer la paix, et le bien être…

Je fais ce vœu.

Allez allez !!! Encore quelques minutes avant de prendre mon traitement. Cela va me remettre les idées en place.

Il y a quand même la musique qui crépite, quand ce n’est pas le feu de bois.

Je ne sais pas comment ma vie va tourner. A chaque fois je me dis que j’ai passer une étape que ça va aller mieux. Je sais juste qu’un jour il y aura et fin, et heureusement j’allais dire. Comme dans chaque histoire, cela ne peut pas durer éternellement. Quoi qu’en pensent les transhumanistes. La vie est comme un programme informatique qui se mets à jour régulièrement. Au fur et à mesure, le système devient de plus en plus complexe et ce bug. Il faut faire un grand reset pour tout recommencer à zéro.

Une nuit d’enfer

J’ai retrouvé un peu de sérénité. Après une période compliquée de plusieurs mois, je retrouve peu à peu mes esprits, enfin je pense. Je suis plus calme, c’est évident. Je sors un peu plus de chez moi… Dans le même temps, je suis surement devenu plus consensuel, pour dire les choses poliment.

Cette nuit, j’ai fait un peu de cuisine, vidé les poubelles… Des activités palpitantes !!!

Rassurez-vous, je garde quand même ce petit grain de folie. Même si ma psychiatre avait un peu calmé mon enthousiasme.

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Mon coin de cerveau

Seul dans mon petit logement, nous sommes au milieu de la nuit. J’espère que la journée ne va pas être trop compliqué. Il faut dire que ces derniers jours, j’ai cumulé les moments difficiles. C’est sans fin, comme une ritournelle…On croit progresser mais on ne dompte pas une maladie comme la schizophrénie. C’est elle qui vous prend tout entier.

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Papillon de nuit

Cette nuit le moral est bon. Je viens de me faire une pizza. J’ai quand même hâte que le jour se lève, pour voir des gens. Pour l’instant, il fait encore nuit noire. Je profite du calme autour de moi. Il n’y a presque pas un bruit. Juste le son du four qui refroidit.

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La nuit d’un schizophrène

Cette semaine je suis retourné à mon association de patients. Ce fut compliqué. Je ne suis pas resté très longtemps. Le mal être était profond. Le pire m’attendait dans le bus pour rentrer chez moi. J’étais au plus mal. Je n’avais qu’une seule idée en tête. Me cloitré dans mon petit logement. Être avec les autres était insupportable. Je vois bien que je ne suis pas bien. Mais que faire ?

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Je suis étrange

Les temps sont durs. Les journées sont rythmées par les angoisses. La diminution massive de mon anxiolytique est plus compliquée à gérer que prévue. Cette nuit, j’ai même une boule au ventre. Je me fais du souci pour tout et rien. Tout prend d’énormes proportions.

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Ma petite vie

Depuis quelques jours, les angoisses rythment mes journées. Surtout en fin d’après-midi, juste avant d’aller me coucher. Heureusement, j’arrive encore à dormir. Même dans la journée c’est compliqué. Je suis comme assommé. Mon cerveau est pris dans un étau. Je reste chez moi en sortant le minimum. Il faut dire que depuis quelques jours je suis en froid avec mon père. Je ne sais pas comment tout cela va finir. Nous ne nous parlons plus. Il est têtu et moi aussi.

Heureusement j’ai encore le supermarché à côté de chez moi, pour me changer les idées. Il y a le personnel féminin du rayon fromage… qui est sympathique et avec qui l’on peut discuter un petit peu. Et aussi les caissières que je connais à force d’y aller tous les jours.

Parfois nous nous retrouvons aussi avec une voisine à l’ouverture du magasin.

Il faut que je sois en forme pour sortir. La semaine prochaine j’ai des rendez-vous médicaux. Je dois notamment voir ma psychiatre. Cela tombe plutôt bien, vous allez me dire.

Je patiente en attendant que l’orage passe. Je crains toujours la crise et/ou de l’hospitalisation psychiatrique. J’ai quelques mauvais souvenir.

Ecrire me fait du bien. C’est déjà ça. Je suis ravi de vous retrouver. Cela fait un bout de temps que je n’avais pas donné de nouvelles.

Heureusement, la musique me détend un peu. Je l’écoute presque toute la journée.

Et puis il y a les dons petits plats que je me cuisine. Même si je n’ai pas un grand appétit.

Encore quelques heures avant que le soleil ne se lève. La météo ne devrait pas être trop mauvaise. C’est déjà ça.

Pour finir c’est dur mais je ne suis pas si malheureux que cela. J’ai ma petite vie. Merci à Bruno d’avoir demandé de mes nouvelles, me motivant à écrire ce petit texte.

Cette nuit, je suis énervé

Je viens de me réveiller et je suis énervé. Je ne sais pas ce qui m’arrive. Pourtant il est 3 heures du matin. Je chante fort en écoutant de la musique. J’ai envie de voir de monde. Il va falloir que j’attende encore quelques heures.

Ce weekend justement, je vais voir mon frère. Il doit venir. J’ai hâte.

Je n’arrive toujours pas à me calmer.

Cela fait maintenant 15 jours, que je me suis sevré d’une partie de mon anxiolytique. J’ai fait le plus dur. Je vais pouvoir souffler un peu, en attendant une nouvelle baisse, par pallier de 0,5 mg. Ce fut franchement compliqué, mais ce n’est pas fini. Il me reste encore 3 mg par jour. Il y a un an j’étais à 6 mg par jour !!!

Je reste toujours énervé.

Ce matin, si mon état me le permet, je souhaite aller à mon association de patients. Il faut que d’ici là je n’explose pas en hurlant dans la rue.

En effet mes pensées sont bien étranges depuis quelques jours. Ça me rappelle de mauvais souvenir. Heureusement j’ai mon antipsychotique, que je n’avais pas à l’époque.

Le weekend dernier c’était vraiment limite. Je n’avais personne vers qui le tourner. J’étais vraiment seul.

Allez encore quelques heures et je vais pouvoir aller voir la vendeuse du rayon fromage de l’hypermarché. Cela fait toujours un peu de contact humain. Et peut être aussi la caissière, celle que je connais un peu.

Après je verrai un peu mon père. S’il est de bonne humeur ça pourra aller. En général, il est plutôt amical. Mais on ne sait jamais. Et puis moi, comment je serais ? C’est toujours compliqué.

Voilà je vais vous laisser pour aujourd’hui. Je reviens vite pour tout vous raconter.

Les heures sombres

Les heures sont sombres. Nous sommes encore en pleine nuit. Je me prépare à manger. Je commence à avoir vraiment faim. Cela fait presque 24 heures que je n’ai rien avalé. Demain, je ne sais pas si je pourrais aller à l’association de patient. Je verrai bien comment je me sens.

Hier soir ce fut assez compliqué. Je n’étais pas bien du tout. Heureusement, les médicaments ont fait leur effet, et m’ont apaisé. J’ai pu dormir mes 8 heures. Même si le soleil était encore bien haut lorsque j’ai fermé mes volets.

Dehors le calme régnait, heureusement.

La, une odeur agréable se dégage de ma cuisine. Même si Je n’ai pas fait grand-chose depuis que je suis réveillé, il y a quelques heures.

Hier aussi j’ai passé ma journée à écouter de la musique. J’ai laissé vagabonder mes pensées.

Tout à l’heure je suis invité chez mes parents pour le repas du dimanche midi.

Ça va me faire voir un peu de monde.

Il est 5 heures du matin. Encore deux heures avant que le soleil ne se lève et me permette de sortir de la nuit.

Je commence à me détendre un peu. Même si une barre au niveau du front me fait souffrir. Je suis au 10eme jour d’une nouvelle étape dans le sevrage de mon anxiolytique. Même si j’en ai encore pour 1 an.

Et puis j’ai du ménage à faire. Mais je n’ai pas trop la volonté.

Entre deux lignes j’ai eu le temps d’avaler mon repas. Me voilà de retour.

Es-vous ? Comment allez-vous ? J’ai hâte de vous lire dans les commentaires. Je vais aller vapoter un peu. A bientôt pour de nouvelles aventures numériques.