Schizophrénie, le blog de Paul

On ne peut pas se battre contre une douleur qui chaque jour à la même heure vient frapper à la porte. D’abord dans le ventre puis comme un crabe qui dévore sa proie, la douleur envahit petit à petit tout le corps pour finir dans la tête, les bras, les jambes… Il faut prendre son mal en patience. Il n’y a rien à faire. Ce concentrer sur une cigarette pour gagner quelques minutes ou faire un tour mais rien n’y fait, cela dure des heures.

Le soleil se couche et le crabe se cache. Je peux pousser un ouf de soulagement mais je sais que demain ce sera pareil, 365 jours par ans et toujours la même douleur. Elle est toujours au rendez-vous.

Heureusement en fin de journée c’est l’heure des médicaments. Je vais pouvoir sombrer dans une sorte de doux nuage. Un peu comme une cuite après des heures de stress. Le Temesta est l’alcool du schizophrène.

Je vous envie, votre vie de famille, les photos de bonheur que vous mettez sur Facebook…

Moi c’est la douleur qui m’accompagne, plus fidèle qu’un chien, je sais que demain elle reviendra. Laissez-moi juste ce soir avec mes Temesta, oublier cette après-midi. Oubliez-moi, je suis une erreur.

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J’ai décidé de mener une guerre contre les angoisses du quotidien. Ne pas oser sortir, avoir peur d’aller vers les gens, peur de conduire une voiture, peur de m’éloigner de mon habitation… Je veux avoir une vie sociale !!!

J’ai décidé de me battre. J’ai conscience que cela ne se fera pas en un jour. J’ai conscience qu’encore j’éviterais certaine situation, comme une fête de famille un peu loin de chez moi. Je ne supporte plus de vivre dans l’angoisse. Je ne veux pas à la veille de ma mort me dire que je suis passé à côté de la vie.

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Je n’ai pas vraiment d’exemple de personnes qui ont complètement guéries. Les médecins m’ont toujours dit que c’était impossible. Je veux dire ne plus avoir aucun symptôme de cette maladie et retrouver une vie « normale » : travail, famille, voyages, projets…

Si des gens sont dans cette situation, peuvent-ils témoigner sur ce blog.

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J’ai trouvé la formule chimique d’une pilule miracle qui fait disparaitre toute idée délirante chez les schizophrènes ainsi que les angoisses. Il me faut encore quelques dons pour la mettre au point et je rendrais cette formule et toutes les explications publiques.

De plus cette pilule agit sur le long terme, c’est-à-dire plusieurs semaines sans devoir prendre plusieurs fois par jour des comprimés.

Cette pilule modifie également les gènes responsables de la schizophrénie et au bout de quelques mois, il n’est plus nécessaire de la prendre pour en avoir les effets.

Il m’a fallu de nombreuses années de recherche pour en arriver à cette découverte révolutionnaire et je remercie le CNRS et toutes les équipes du professeur LAMARTINE.

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Malheureusement je ne guérirais jamais de ma maladie. La schizophrénie est une maladie incurable. Aujourd’hui grâce aux traitements je suis à peu près stabilisé. Je souffre pourtant encore de trop. J’ai décidé de mener un combat contre la façon dont le reste de la population nous imagine.

Je me mets à nu devant vous et j’écris quand j’ai un peu de volonté, quand je ne suis pas plié en deux dans mon canapé ou au fond de mon lit. Les quelques moments de lucidités  ne me permettent pas d’écrire sur ce blog tous les jours.

J’ai envie d’hurler à la face du monde « oui je suis schizophrène ».

Oui je suis schizophrène et je vis dans le dénouement.

Oui, je ne suis pas capable de travailler…

Oui je suis souvent angoissé.

Mais j’existe et j’ai le droit de vivre dignement.

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Dans les pires moments de ma vie, c’est-à-dire lorsque j’étais en crise de schizophrénie aigue. Je ne m’en suis jamais pris physiquement à personne. J’étais énervé mais la limite a toujours été l’intégrité physique des gens qui m’entouraient.

Je suis contre la violence.

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Weekend horrible, sentiment d’étouffement… j’ai cru que j’allais exploser dans mon petit appartement.

Le pire c’est que je suis tenté de boire dans ces moments-là. J’ai besoin de partir en vacances, de partir loin très loin, à la plage et au soleil. Ça fait plusieurs années que je n’ai pas quitté mon village, faute d’argent. Dans mes 30 mètres carrés ma folie s’accentue, mes pensées tournent en boucle. Il faut que je me raccroche à quelqu’un. Je sens que je suis en train de tomber. Des vacances pour mon esprit, du soleil pour ma peau et de l’eau pour m’apaiser. Je veux des vacances.

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Il y a quelques jours après des semaines passées dans mon canapé pris par les contrariétés et les angoisses. J’ai décidé d’augmenter ma dose de neuroleptique et ce n’est que du bonheur ou presque.

Bien sur mon médecin a validé ce choix et j’avoue que je baigne dans une sorte de tranquillité. Les choses glissent sur moi. Je ne suis plus rongé par cette crainte permanente qui m’habitait et gênait toute vie social. Bon tout n’est pas réglé, loin de là. J’ai encore beaucoup de travail à faire sur moi: transport, vie professionnelle, vie affective…

Et effectivement, il m’arrive d’avoir de gros moments de fatigues mais en conclusion je dirais : vive les neuroleptiques !!!

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J’aime quand mon cerveau déraille. Quand les délires m’envahissent. Je me sens vraiment moi. Si j’avais un peu plus de courage je parlerais à quelqu’un mais je ne suis pas très courageux alors je le garde pour moi.

Et puis c’est trop furtif pour vous en parler. J’aime voir dans vos yeux le sentiment d’avoir à faire à fou. Je me sens bien dans ces moments-là. C’est rare, je suis vraiment trop sérieux. J’adore ce sentiment. Oui je suis fou et ne venez pas sur ce site.

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C’était le seul lieu à l’extérieur de la maison de mes parents où je n’avais pas d’angoisse lorsque j’étais sans eux.

J’étais rassuré par l’encadrement, les infirmiers, au début.

Il y avait des activités comme le dessin. J’avais pris l’habitude de discuter quelques minutes à la fin de chaque séance avec l’intervenante qui nous faisait cours.

Cela me faisait du bien mais un beau jour elle m’annonça qu’elle avait reçu comme consigne de ne plus continuer ces discussions. Elle en avait reçu l’ordre de sa hiérarchie mais heureusement ne voulait pas en tenir compte.

Un peu plus tard je fus convoqué par le psychiatre en chef qui me parlait comme si j’étais un enfant.

Il était très autoritaire et croyait sans doute que parce que j’étais malade et lui médecin qu’il avait naturellement autorité sur moi.

Il pensait sans doute que je devais avoir peur, d’une piqure, d’une camisole…

Les infirmiers ou les psychiatres jouent parfois de la détresse des patients pour abuser de leur pouvoir. Ils ont tous les droits et en usent parfois de manière absurde.

N’oublions pas qu’ils ont les clefs des lieux dans lesquels nous sommes enfermés et qu’ils peuvent s’ils le souhaitent nous attacher à un lit.

Lorsque dans une relation les pouvoirs sont autant déséquilibrés, cela n’est pas une bonne chose.

Il m’est arrivé de mendier pour une cigarette à un infirmier qui gardait mon stock et ne voulait pas, parce que ce n’était pas l’heure.

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