Catégorie : Ma vie

Schizophrène, Schizophrène, Schizophrène, ce mot raisonne dans ma tête. Quand je suis face à mon psychiatre et qu’il le prononce, je le regarde bien dans les yeux. Il n’y a pas moyen de le faire changer d’avis.

Un jour dans un hôpital, on m’a appelé comme ça et aujourd’hui c’est comme un deuxième prénom.

Mon psychiatre est sûr de lui. J’ai le doux rêve qu’un jour il change d’avis.

Je me demande ce qu’il se passerait si je portai un t-shirt avec écrit dessus le nom de ma maladie. Les gens me jetteraient des pierres ?

Il m’énerve ce psychiatre. Il a réponse à tout. Quand j’ai fini de parler il prend quelques secondes de réflexion en retenant sa respiration et me donne une explication. Dans son fauteuil de chef d’entreprise parce qu’il a mal au dos, il ne s’énerve jamais…

Il faut que je sois plus malin que lui. C’est comme un combat pour celui qui prendra le dessus sur l’autre.

Je me bats tout seul si cela tombe. Lui il s’en fou et puis il a bien raison. Au bout du compte quand je sors de son cabinet j’ai fait chauffer la carte bleue, toujours avec le même rituelle : prescription de médicaments, carte vital et carte bleue.

Putain, je suis un schizophrène. Ça m’est venu un beau matin enfin non pas vraiment. De longues années d’errances, de la souffrance, des hospitalisations, des crises… pour aujourd’hui faire de moi un homme en morceau.

Je ne suis pas entier, la glace dans laquelle je me regarde est déformée. Tous les matins, je vois un visage qui ne ressemble à rien. Déjà que la salle de bain n’est pas terrible avec la peinture blanche qui s’écaille du plafond, du carrelage jauni par le calcaire et une tapisserie qui donne envie de vomir, il faut que en plus que je me tape un moment de vide absolu en regardant un homme de 35 ans, avec les cheveux courts. Ce personnage que j’essaie de cerner chaque matin, ce visage ovale, ces yeux marrons, a en plus un je ne sais quoi de banal. Il n’est ni beau ni laid et ne dégage rien qui ne puisse attirer le regard des autres et surtout celui des jolies femmes.

Pourtant, ce visage, les gens le regardent. Dans le bus ou dans les rues d’une petite ville du nord de la France. Je vois bien tous ces yeux qui se croisent, ces gens, que pensent-ils ? Cela pourrait peut être me donner une indication. Moi lorsque je regarde quelqu’un dans des vieux bus qui vibrent de partout à chaque nid de poule, j’ai bien une idée dans la tête.

Oui, nous ne sommes pas tellement gâtés par les transports en communs à Wimereux. Le bus est le moyen de locomotion des pauvres et des scolaires. Des gens parfois crades ou handicapés qui posent leurs sales yeux sur mon visage qui ne sait pas qui il est, dans un bus qui parfois fait penser à la cour aux miracles.

J’aspire les autres comme un trou noir aspire les planètes autour de lui. Je me sens comme ça dans le bus.

Les regards des autres ne reflètent rien en moi.

Une jeune femme a l’air de s’intéresser à moi. Elle a trois enfants, et me parle. Je lui souris par ce que je suis poli mais rien, il ne se passe rien. Certains pourraient la trouver jolie mais je préfère encore regarder mon Smartphone, la route que je connais par cœur ou encore le dossier du sièges devant moi, maculé de tag, brulé ou abimé à coup de couteaux.

Je me sens proche plus proche de ces dossiers de sièges, abimés et sales que de cette jeune femme.

Il y aurait bien une jeune étudiante, assis au à l’avant du bus. Décidemment, quelle vie de merde, plus je vieillis et plus je me sens en décalage, trop vieux pour elle en tout cas.

Un sentiment de solitude m’envahit, par les orteils puis dans le ventre et enfin tout le corps. J’ai envie de me plier en deux et d’aller me cacher dans un coin du bus pour pleurer. Mon âme est aussi usé que ce vieux chewing gum sur lequel je marche et qui ne colle même plus.

J’essaie quand même de faire comme si tout allait bien. De temps en temps un bref sourire, je caresse machinalement mon menton toujours pour donner une contenance alors que je ne suis qu’une bouteille vide.

Dans ces moments-là j’ai juste envie d’aller me coucher. Puisque la chaleur humaine m’est inaccessible je me rattrape sur celle d’une bonne vieille couette. Au moins là je suis bien.

La guerre contre la schizophrénie est déclarée. Pour une fois je me sens bien, entier, heureux, juste ce qu’il faut.

J’ai envie de faire un peu de ménage, nettoyer les toilettes, laver le sol… Si tous les jours pouvaient être comme aujourd’hui.

Je ne suis pas angoissé. Je ne fume pas cigarettes sur cigarettes pour attendre désespérément et en souffrant neuf heures, pour aller me coucher.

J’ai envie d’écouter un peu de musique, de me préparer un bon petit plat et profiter de ma soirée.

J’ai envie de rencontrer un peu de monde et de voir les gens que j’aime.

J’ai envie et ça c’est plutôt rare.

Mon cerveau est en morceau et tout est en apesanteur autours de moi. Il n’y a plus de gravité. La clef qui est dans ma poche va surement s’envoler, la voiture m’écraser. Je vise la poubelle, une angoisse ma gagne, la canette que j’ai dans la main va disparaitre. Les gens autour de moi vont rire, de me voir ne plus savoir marcher.

Il faut que je reprenne le contrôle mais mon cerveau défaille.

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Je regarde les minutes passer. Chaque seconde qui passe est une seconde de souffrance en moins. Chaque heure qui passe est une heure de mal être en moins. Mais pour aller où ? Vers un futur qui ne sera pas meilleur. Je rêve d’une vie sans cette maladie. Qu’ai-je fait de mal ? La vie est un calvaire qui ne s’arrête jamais. Une longue route que je chemine à pieds nus.

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On ne peut pas se battre contre une douleur qui chaque jour à la même heure vient frapper à la porte. D’abord dans le ventre puis comme un crabe qui dévore sa proie, la douleur envahit petit à petit tout le corps pour finir dans la tête, les bras, les jambes… Il faut prendre son mal en patience. Il n’y a rien à faire. Ce concentrer sur une cigarette pour gagner quelques minutes ou faire un tour mais rien n’y fait, cela dure des heures.

Le soleil se couche et le crabe se cache. Je peux pousser un ouf de soulagement mais je sais que demain ce sera pareil, 365 jours par ans et toujours la même douleur. Elle est toujours au rendez-vous.

Heureusement en fin de journée c’est l’heure des médicaments. Je vais pouvoir sombrer dans une sorte de doux nuage. Un peu comme une cuite après des heures de stress. Le Temesta est l’alcool du schizophrène.

Je vous envie, votre vie de famille, les photos de bonheur que vous mettez sur Facebook…

Moi c’est la douleur qui m’accompagne, plus fidèle qu’un chien, je sais que demain elle reviendra. Laissez-moi juste ce soir avec mes Temesta, oublier cette après-midi. Oubliez-moi, je suis une erreur.

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J’ai décidé de mener une guerre contre les angoisses du quotidien. Ne pas oser sortir, avoir peur d’aller vers les gens, peur de conduire une voiture, peur de m’éloigner de mon habitation… Je veux avoir une vie sociale !!!

J’ai décidé de me battre. J’ai conscience que cela ne se fera pas en un jour. J’ai conscience qu’encore j’éviterais certaine situation, comme une fête de famille un peu loin de chez moi. Je ne supporte plus de vivre dans l’angoisse. Je ne veux pas à la veille de ma mort me dire que je suis passé à côté de la vie.

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Je n’ai pas vraiment d’exemple de personnes qui ont complètement guéries. Les médecins m’ont toujours dit que c’était impossible. Je veux dire ne plus avoir aucun symptôme de cette maladie et retrouver une vie « normale » : travail, famille, voyages, projets…

Si des gens sont dans cette situation, peuvent-ils témoigner sur ce blog.

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J’ai trouvé la formule chimique d’une pilule miracle qui fait disparaitre toute idée délirante chez les schizophrènes ainsi que les angoisses. Il me faut encore quelques dons pour la mettre au point et je rendrais cette formule et toutes les explications publiques.

De plus cette pilule agit sur le long terme, c’est-à-dire plusieurs semaines sans devoir prendre plusieurs fois par jour des comprimés.

Cette pilule modifie également les gènes responsables de la schizophrénie et au bout de quelques mois, il n’est plus nécessaire de la prendre pour en avoir les effets.

Il m’a fallu de nombreuses années de recherche pour en arriver à cette découverte révolutionnaire et je remercie le CNRS et toutes les équipes du professeur LAMARTINE.

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Malheureusement je ne guérirais jamais de ma maladie. La schizophrénie est une maladie incurable. Aujourd’hui grâce aux traitements je suis à peu près stabilisé. Je souffre pourtant encore de trop. J’ai décidé de mener un combat contre la façon dont le reste de la population nous imagine.

Je me mets à nu devant vous et j’écris quand j’ai un peu de volonté, quand je ne suis pas plié en deux dans mon canapé ou au fond de mon lit. Les quelques moments de lucidités  ne me permettent pas d’écrire sur ce blog tous les jours.

J’ai envie d’hurler à la face du monde « oui je suis schizophrène ».

Oui je suis schizophrène et je vis dans le dénouement.

Oui, je ne suis pas capable de travailler…

Oui je suis souvent angoissé.

Mais j’existe et j’ai le droit de vivre dignement.

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