Catégorie : Ma vie

Y a des soirs quand le soleil est couché, la même petite musique revient encore et encore. D’abord de l’énervement puis de la lassitude, conduisent mes pensées vers un revolver ou une corde. Le sentiment du devoir accompli, que tout ce qui avait pu être tenté pour s’en sortir et même plus l’a été fait.

Je ne peux rien faire de plus. Arrêter quand on est encore debout est un signe de lucidité. Ne pas faire la course de trop. Que mon entourage garde de moi une image que je maîtrise encore un peu.

Toujours cette petite musique qui vient me prendre chaque soir au claire de lune et qui m’entraine et me berce. J’aurai tenu bon, malgré les vagues le vent.

Mais ce soir je suis fatigué de lutter, fatigué de cette fatalité. Cette petite musique tourne en boucle dans ma tête.

Je ne devrais peut être pas l’écouter mais la rage qu’elle me procure me donne encore l’envie de vivre. Encore un peu je veux écouter cette petite musique.

Je ferai sans doute la journée de trop.

Je suis dans mon canapé et je suis angoissé. J’ai du réduire ma dose de neuroleptique, c’était intenable. Les effets secondaires, une tension dans tout le corps m’en ont contraint. Aujourd’hui je peux écouter de la musique et me détendre un peu mais tout m’effraie.

Entre les deux, je préfère quand même la peur. Une peur diffuse qui coule tout doucement dans les veines. Je suis seul chez moi. Le monde autour n’existe plus vraiment. Je vais fermer les volets. J’ai envie de parler à quelqu’un, de me rassurer avec la voix d’un ami mais les amis se lassent vites.

Alors pourquoi ne pas écrire ?

C’est un peu comme jeter une bouteille à la mer. On ne sait pas qui va la lire. Je suis sur une île déserte mais même avec toute la volonté du monde vous ne pourriez pas faire grand-chose pour moi.

Je suis là à coté de vous. Je pourrais tenir votre main mais l’univers dans lequel je suis est tellement loin du votre.

Je suis comme vous, un être humain qui cherche une lumière dans cette nuit sans étoiles. De temps en temps les phares d’une voiture passent à travers ma fenêtre. Surement un père ou une mère de famille qui rentrent retrouver les leurs.

J’ai envie de faire le buzz, d’être connu et reconnu. Je pourrais me balader tout nu dans la rue. J’ai envie d’être invité chez Ardisson… La schizophrénie est une maladie qui n’apporte pas la gloire sauf dans les faits divers et je suis contre la violence.

Beaucoup de gens veulent être célèbres et c’est un peu mon cas. Malheureusement pour moi je n’ai pas de talent particulier.

Je suis juste un homme qui souffre. Je ne veux pas finir en martyr sur une croix. Je crois que mon destin est tristement ordinaire. J’ai pas envie de faire une vidéo sur YouTube. Et de toute façon des milliards de personnes vivent très bien sans être connus.

C’est peut-être la solitude, le chômage qui me donnent le sentiment de ne pas servir à grand-chose sur cette planète.

Mais si je m’inscrivais à « secret story » mon secret serait celui de ma pathologie. Je me demande combien de temps il faudrait pour qu’il soit découvert.

En fait, je crois que c’est surtout tf1 qui est gagnant dans cette émission. Tout le monde sera célèbre pendant quinze minutes, Andy Warhol avait bien raison. A force de regarder ses écrans ont à envie d’y être.

Je crois que je vais me satisfaire de ma situation d’inconnu. Je ne supporte déjà pas d’avoir trop d’amis alors des fans, qu’elle horreur.

Je ne donnerais que très peu d’interview, je vivrais reclus dans ma villa avec piscine dans le sud de la France.

Les tabloïds parleraient de mes hospitalisations en milieu psychiatrique. Je serais la plus trash des stars.

Il y a certains moments où il vaut mieux arrêter de se battre, arrêter de lutter, arrêter de vouloir des choses qu’on n’aura jamais. Prendre le temps de réfléchir de se poser.

J’ai remarqué que plus je souhaitais quelque chose et plus je m’en éloignais : la gloire, les femmes, l’argent, la santé….

Je vais être honnête, je n’ai rien eu de tout cela. En plus je suis passé à côté de belles choses. Au lieu de tisser des liens sincères avec les autres, je voulais les imposer.

Il y a des temps différents et le temps des relations humaines est long. Parce que les sentiments, prennent du temps à grandir en chacun de nous.

On ne construit pas une amitié, une relation amoureuse en quelques jours.

Bien qu’aujourd’hui tout aille très vite, on passe à côté de l’essentiel. Il faut être patient, laisser vivre l’autre à son rythme et s’il y a résonnance, profiter de cet instant magique. On peut alors laisser le silence s’installer pour mieux revenir après.

Je m’ennuie quand il y a un cadre, quand tout est fixe, quand il y a des limites. Je préfère les moments où je délire. Je préfère les instants ou mon cerveau ne sait plus trop si autour de lui les choses sont réels. Si tout n’est pas une grande conspiration et d’en être le centre, c’est beaucoup plus jouissif.

Plutôt qu’une vie parmi des milliards d’autres qui se demandent tous, ou l’on va, d’où l’on vient, qu’est-ce que l’on fait là. Eh bien moi je préfère mes délires. Je suis peut-être fou mais au moins je m’éclate. Dans mes délires je suis quelqu’un d’exceptionnel, pas comme dans la vraie vie ou rien de nouveau et d’exceptionnel ne se passe vraiment. Une vie ennuyeuse ou tout est codifiée, organisée, une vie faite de frustrations qu’il faut gentiment accepter.

Je préfère mon sentiment d’étrangeté, qui me pousse à réfléchir, à me poser des questions que vous ne vous posez jamais.

Je préfère l’angoisse du vide absolu face à l’interrogation de ce que l’on est plutôt que la certitude d’être.

Je préfère crever seul, dans mes délires, plutôt que d’avoir à supporter le monde ignoble dans lequel on vit.

Je ne sais quand je partirai mais j’espère que je serai loin, face à moi-même, perdu dans une folie qu’aucun médicament ne pourra soigner, parce que je suis fait ainsi.