Schizophrénie, le blog de Paul

Je ne suis en trop mauvaise forme aujourd’hui. Je souffre juste d’un mal de tête. Ce n’est vraiment pas grand-chose. Ce matin, j’ai commandé du CBD sur internet. Cela faisait de nombreux mois que je n’en n’avais pas consommé. On verra bien. Je recherche surtout l’effet anxiolytique, déstressant et antipsychotique…

En effet, je suis sujet à des délires d’interprétation. Il y a une heure ou deux chez mes parents. J’ai imaginé dans une discussion qui n’avait rien à voir avec moi, que ces derniers me reprochaient de me prendre pour dieu.

De plus, j’ai toujours peur d’être le responsable d’un drame. Par exemple, ça m’angoisse d’imaginer que je n’ai pas bien fermé le congélateur, et qu’il s’en suivrait un incendie meurtrier. Ce genre d’angoisse m’assaille pour presque tout, et plusieurs fois par jour. Je vérifie alors tout dix fois.

Ce matin, je suis allé à l’association de « patients ». Cela m’a fait du bien. J’ai pu discuter de tout et de rien avec les autres adhérents. Nous étions réunis pour l’activité théâtre.

Dans le bus pour rentrer à mon domicile, le trajet s’est déroulé sans angoisse. Mais je ne regarde que rarement les autres passagers. Je préfère me mettre derrière le conducteur et me plonger dans l’écran de mon smartphone.

Sinon, je continue à me préparer pour mon projet de voyage en suisse romande, pour rencontrer des aidants sexuels. C’est légal dans ce canton. Je serai accompagné d’un éducateur, pour la route. J’ai créé une cagnotte pour les frais engendrés.

A me retour, je pourrai en faire la promotion en France.

Demain soir, je serai en weekend. Je vais peut-être m’acheter une ou deux bières pour marquer le coup. Voila mon mal de tête qui revient. Je vais devoir vous laisser. Je vais aller me prendre du paracétamol avec un grand verre d’eau.

L’heure est à l’ennui. Passer toutes ses après-midis à ne rien faire ou presque, finit par taper sur le système. Le cerveau se met en marche et les idées envahissantes ont toute l’attitude pour s’exprimer. C’est désolant.  Une abeille que vient de rentrer dans mon appartement m’occupe l’esprit quelques secondes.  

J’ai envie de voyage. De rencontrer du monde. De plonger mes pieds dans l’eau turquoise des mers du sud.

Il faut que je me reprenne et que j’arrête de rêver. Dans un premier temps, trouver du travail serait un bon point de départ. Mais avec l’âge, j’ai oublié ce que j’avais appris dans mes études.

Déjà à cette époque-là, ça commençait à en plus aller pas très bien. J’ai quand même eu la force d’obtenir un DUT.  Avant de sombrer définitivement.

Et puis il faudrait que le travail soit adapté.

J’ai déjà fait quelques tentatives qui se sont soldées par des échecs.

Dans un mois j’aurai 41 ans. Et autant de centaines d’heures à ne rien faire, allongé dans mon canapé, seul.

Je n’ai pas vu le temps passer.

Tous les matins de la semaine je vais quand même dans une association de « patients ». C’est mon seul moment de socialisation.

Le reste du temps, je vis reclus dans mon appartement. Il est rare que des gens y rentrent. Je ressens cela comme une intrusion.

Je vous en ai déjà parlé mais j’ai toujours mon projet de voyage en suisse romande qui me tient à cœur. Cela pourrait se faire avant les vacances d’été. Je croise les doigts. Il y a toujours ce chien qui aboie, dans le jardin d’à côté. Je suis obligé de fermer ma porte fenêtre. Cela fait au moins deux heures qu’il se plaint lui aussi d’être seul. Je ne lui en veux pas. Je le comprends même.

Je sors de chez moi. Je marche dans mon lotissement. Il y a de nombreux voisins que je connais. J’ai envie de me cacher. Je ne veux pas dire bonjour. Je ne sais pas ce qui me prend aujourd’hui. J’en ai assez d’être poli.

Pourtant tout avait bien commencé au réveil. J’étais de bonne humeur. Là, je souhaite juste me cloitrer dans mon appartement. Et puis je sens que mes idées délirantes reviennent. J’interprète les propos des uns et des autres. Ils sont hostiles.

Il faut que je mange quelque chose. Je commence à avoir faim. Heureusement j’ai fait quelques courses. Ça risque d’être simple. Des pâtes surement.

Même dans mon logement je suis soumis aux paroles menaçantes de mes voisins, à travers les murs. Je les entends. C’est comme si quelqu’un chuchotait à côté de moi. Je sens la pression monter. Il faut que je me calme.

Je vais aller me mettre sous ma couverture si cela continu. Mon lit est le lieu dans lequel je vais me refugier, dans ces moments-là.

La journée risque d’être longue.

J’ai pourtant bien pris toutes mes petites pilules. A force, il y a peut-être un émoussement de l’efficacité de ces dernières. Je vais en parler à ma psychiatre.

Je regarde mes mains et je vois de grandes tâches blanches. Il y en a aussi sur mon visage. J’ai pris rendez vous ma semaine prochaine chez mon médecins généraliste.

Le silence est revenu dans mon appartement. Les chuchotements se sont tus. Je peux respirer un peu. Je n’entends plus que la télévisions à travers les cloisons. Elle aussi elle me parle. Je sais que c’est stupide, mais c’est plus fort que moi.

Je vais mettre des bouchons dans les oreilles pour être tranquille. J’en ai justement dans ma table de nuit. Demain sera meilleur je l’espère.

Ce matin le soleil brille de mille feux. Je suis plutôt en forme. L’association de « patients » est fermée pour la journée. Je tourne donc un peu en rond. J’ai quand même avalé une canette de coca en vapotant ma cigarette électronique. L’association des deux est assez agréable.

Il faut que je prenne un rendez-vous chez ma généraliste. J’ai des taches blanches sur la peau des mains et du visage. Encore une fois je vais devoir faire appel à quelqu’un de confiance pour m’y conduire. Seul c’est un peu compliqué.

Sinon, j’ai eu un contact avec Corps Solidaires, Association Suisse Romande Assistance Sexuelle et Handicaps. J’ai même créé une cagnotte pour m’y rendre, avec un éducateur. Le projet est sur les rails. Il ne manque plus que les fonds.

Demain soir c’est le weekend qui commence. Même si je ne travaille pas, j’ai moins de scrupules à ne rien faire ces jours-là. Je suis un peu comme tout le monde.

Dehors, j’entends un chien qui n’arrête pas d’aboyer depuis une heure. Ça me met les nerfs en à vif. Je prends une grande respiration est j’essaie de garder mon calme.

Ce midi, j’irai déjeuner chez mes parents. Je prendrais surement une bière sans alcool sur leur terrasse. Mon appartement au premier étage n’a pas de balcon. Juste une porte fenêtre qui donne directement sur une balustrade.

Le calme est revenu. Je peux me détendre un peu. J’aime le silence. C’est apaisant. Je suis devenu un solitaire. Je ne recherche plus à tout prix la compagnie des autres. Je crois que je l’ai toujours été. Il m’arrive quand même de vouloir discuter un peu. Quand je marche dans ma rue. Je dis bonjour rapidement et sans m’arrêter à mes voisins. Ils doivent me trouver un peu étrange. Toujours seul, à déambuler sans but précis.

Je suis un peu anxieux aujourd’hui. Le réveil fut matinal. Il faisait quand même jour. A l’ouverture, je vais faire une balade dans l’hypermarché à côté de chez moi. C’est un peu un rituel. Je n’y achète pas grand-chose. Juste de quoi me nourrir pour la journée. A force, l’on finit par voir les mêmes personnes. Les employés comme les clients avec qui j’ai un peu de mal à tisser des liens. Je ne suis pas d’un abord facile et je vais difficilement vers les autres. Je souffre de phobie sociale.

Et puis bien souvent mon cerveau bug quand je discute avec autrui. Je suis à côté de la plaque. Je vois inexorablement les gens s’éloigner de moi. A force c’est vraiment décourageant.

Je me sens tendu en cette fin d’après-midi. Je vais avaler mes pilules. Cela va peut-être me faire du bien. Je n’arrive plus à tenir en place. Ou que j’aille, j’ai envie de partir. Pour l’instant, je suis dans mon canapé. Il est tellement usé que les ressorts apparaissent à travers le tissu déchiré. J’ai déjà abimé un pantalon à cause de cela.  

Je vais aller voir si mes parents sont chez eux. Au bout de quelques minutes, j’aurai certainement envie de repartir.

C’est une mauvaise journée. Il faut qu’elle passe, en espérant que demain ça aille mieux.

Je suis même un peu énervé. Malgré cela, je n’arrive pas à me mettre en colère et à hausser le ton. Même quand la situation le nécessite. C’est un peu embêtant lorsque l’on n’est pas capable de poser des limites aux autres. C’est handicapant.

Si j’étais un professeur je ne me ferais surement pas respecter. Je viens de voir que ma cagnotte a démarré. Je suis vraiment content. Elle est active encore une quarantaine de jours. Allez y faire un tour.

Le vent souffle dans ma région. Cela fait quelques jours que je sors de mon lit avant que le réveil ne sonne. Je pense au voyage que je souhaite faire. Aller en suisse dans une association qui propose une assistance sexuelle pour les adultes en situation de handicap.  C’est tout à fait légal dans ce pays. J’ai créé une cagnotte pour me permettre de payer le transport, le logement et l’alimentation… Je pourrais être accompagné d’un éducateur pour le voyage.

Ce matin, je suis allé à l’association de « patients ». Il y avait d’autres adhérents et Thierry. Avec ce derniers nous utilisons des cigarettes électroniques, pour sortir du tabagisme. Cela fait deux ans que je n’ai pas touché à une vraie cigarette. J’ai retrouvé mon odorat et mon souffle…

Demain je pense y retourner, si j’arrive à prendre le bus pour y aller. Quand je suis seul, quelques fois, je descends de l’autocar au premier arrêt, et je rentre chez moi à pied. Je verrai bien demain si une crise d’angoisse m’envahit.

Hier soir je me suis couché un peu plus tard que d’habitude. Je n’étais pas en trop mauvaise forme. Invité par mes parents pour le souper, j’ai eu la force de sortir.

Cela fait assez longtemps que je n’ai pas pris de vacances. Ce possible voyage ne Suisse me ferait le plus grand bien. De plus, je n’y irai pas seul. Cela suppose une bonne organisation avec le Centre Médico Psychologique de mon secteur.

En attendant, je traine seul dans mon appartement. Il n’y a pas grand bruit. J’entends à peine les engins de chantiers qui travaillent à deux rues de chez moi. Mais également le son de la télévision d’un de mes voisins. Dehors il ne fait pas très chaud. Comme si les nuages s’étaient accumulés au-dessus de ma tête. Mais non, c’est juste une impression.

Le soleil est au zénith sur toute la France. Hier j’ai passé la journée seul. L’association de « patients » étant fermée pour le weekend. Je me suis couché assez tard. Je n’avais pas pris trop vite mes neuroleptiques à effet sédatif.  Vers 23h00 quand même, un mal de tête m’a rappelé que je devais les avaler.

Je me suis alors endormi assez vite.

C’est un peu un sujet tabou, mais j’ai beaucoup de « collègues » qui souhaiteraient qu’en France soit légalisé la pratique des aidants sexuels, pour les personnes en souffrance psychique. Moi-même je suis demandeur. En effet, le repli sur soi, les propos délirants, les angoisses, les phobies sociales… ne sont pas de nature à créer des rencontres, et certains ne vivent pas complétements. Une cagnotte a été créé pour m’aider à financer un voyage en Suisse, pays dans lequel cette pratique est légale.

Si quelqu’un a d’autres informations sur ce sujet ?

Ce matin je n’ai pas fait la grasse matinée. Je ne me lève jamais plus tard que 8h00, tout le long de l’année. J’ai avalé vite fait mon petit déjeuné et je suis parti faire quelques courses.

Il arrive que le matin en se réveillant, et aussi dans les moments importants, que les neuroleptiques ne permettent pas à l’homme de montrer toute sa vigueur. Heureusement ce n’est pas mon cas. Mais certains arrêtent leur traitement à cause de cela.

Il est bientôt 13h00 et je prendrais le repas en famille. Aujourd’hui et pour l’instant, je ne me sens pas trop mal. Le printemps qui a pointé le bout de son nez m’a redonné le moral.

J’ai ouvert la porte fenêtre de mon appartement. Pendant quelques secondes, le bruit si particulier d’un bourdon est venu troubler ma sérénité. Demain, je vais essayer de prendre le bus pour aller en centre-ville, à l’association de « patients ». C’est une petite victoire mais j’ai pris ce moyen de transport, deux fois la semaine dernière.

Le weekend est enfin arrivé. Je peux ne rien faire sans trop culpabiliser. Ce matin, comme tous les jours, j’ai avalé mes pilules. J’ai été assez vite envahi par de l’excitation, dû à mon antidépresseur. Je me mets alors à chantonner tout seul. Le matin, les angoisses ne sont pas trop prononcées.

C’est plutôt en fin d’après-midi que je suis balayé par un sentiment de solitude absolu. Je tourne en rond dans mon appartement. Mon cœur se met à battre de plus en plus vite. Je reste sur mes gardes, comme si une catastrophe allait arriver d’une seconde à l’autre.

Cet épisode angoissant décroit tout doucement jusqu’au moment du couché. C’est seulement le lendemain matin que je retrouve ma sérénité.

Mais je ne me plains pas trop. J’ai déjà été en beaucoup moins grande forme. J’ai connu des souffrances, m’obligeant à rester plusieurs heures dans mon lit en pleine journée.

Dans une heure ou deux, je vais aller déjeuner chez mes parents. Ce sera une des seules sorties de la journée. Le repas sera sans doute assez frugal.

Il faut que je me batte pour sortir davantage. Mais je n’ai pas trop d’amis et je ne cherche pas particulièrement à m’en faire. Je suis lassé des relations humaines. Parfois je préfère ma solitude.  Quand elle n’est pas trop longue.

Lundi, une nouvelle semaine va commencer. Je vais retourner à l’association de « patients ». Depuis 10 ans que je m’y rends tous les matins, j’y reste de moins en moins longtemps. Une puissante envie de retrouver me appartement se fait vite sentir.

Je fonce alors vers l’arrêt de bus, en m’asseyant toujours à la même place, derrière le conducteur. Le trajet se passe alors sans angoisses. Il m’aura quand même fallu des années pour en arriver là. Mais uniquement sur cette ligne et dans el sens du retour.

Le moral n’est pas trop mauvais aujourd’hui. Je suis installé dans mon canapé à me demander ce que je vais faire de mon après-midi. Pour l’instant je n’ai pas beaucoup de pistes. Hier soir, une furieuse envie de boire quelques bières m’a envahi. J’ai résisté. C’est tellement facile avec un hypermarché à 5 minutes à pied.

Dans ces moments-là, je veux tout envoyer balader. Je veux juste me saouler. Heureusement, cela n’arrive pas tous les jours.

Beaucoup de mes amis ont une consommation d’alcool excessive. C’est un piège lorsque l’on est schizophrène. On est plus sensible à toutes les addictions.

Il en existe d’autres. Comme celle des jeux d’argent. Parfois j’achète une grille Euro millions. Dans l’espoir de gagner le jackpot. C’est tellement facile quand on joue sur son smartphone. Comme c’est mon cas. Mais à force de perdre, l’on finit par se lasser.

Demain, à l’association de « patients » est programmé un conseil d’administration, que je vais devoir animer. C’est plutôt valorisant.

En attendant, je suis toujours assis sur mon vieux canapé déchiré, qui grince… Dehors, le vent bastonne.

Je dois voir ma psychiatre dans une semaine. La dernière fois, je suis resté 1 heure complète avec elle. Elle prend le temps d’écouter. Je ne lui cache rien. Son bureau est assez sombre. Le mobilier est en bois et en cuir. Il y fait souvent assez frais. Elle essaie de rentrer dans ma tête, de me comprendre. Cela n’est pas désagréable. Souvent elle me pose une question pour creuser un peu.

De retour dans mon canapé, je me rends compte que l’après midi vient juste de commencer. C’est un peu démoralisant. Je regarde les minutes passer. Encore de longues heures avant de discuter avec quelqu’un. Quand même, Fred vient juste de m’appeler pour retourner à la FNAC la semaine prochaine.

Je me sens faible. Tellement que j’ai peur de faire un malaise. Je ne sais pas si c’est psychique ou physique. J’ai pourtant mangé ce midi. Un peu léger peut être, mais quand même.

Ce matin, j’avais rendez-vous chez le dentiste. Je me suis levé un peu plus tôt que d’habitude. J’étais angoissé. Pour finir, plus de peur que de mal. Tout s’est bien passé.

Je suis rentré chez moi dans un bus plein à craquer de scolaires. Arrivé au lycée, le bus s’est vidé d’un seul coup. J’ai pu respirer un peu pour la fin du voyage.

Plus les lignes de mon écran se noircissent et plus je me sens pris à la tête. Comme dans un étau. Je me demande si tout ce qu’il y a autour de moi est réel. Je me pose souvent ce genre de question. Tout n’est peut-être qu’une illusion.

Mercredi, un adhérent de mon association de « patients » m’a proposé de l’accompagner à la FNAC. Ça va me faire une sortie, pas loin de chez moi. Fred est un panier percé. C’est pour cela qu’il est sous tutelle. Il arrive quand même à grapiller un peu d’argent pour se payer quelques CD. La musique est sa passion.

Il y a aussi Fabien à l’association. Aussi sous tutelle. Sa passion est son vélo. Tous les mois il change un accessoire.

Bref, nous sommes une joyeuse bande.

Je n’arrive toujours pas à retrouver mon bien être. Je suis dans mon canapé. Assis face à mon écran d’ordinateur. La porte fenêtre de mon appartement est ouverte et je peux entendre le bruit de la rue qui résonne dans ma tête. J’hésite entre prendre un anxiolytique ou du paracétamol. Je vais opter pour les deux. Afin d’être sûr. Je serai peut-être soulagé. Puis je sortirais un peu prendre l’air.