Catégorie : Ma vie

Mon cerveau est dans un état d’euphorie permanent. C’est un peu désagréable à force. Je me suis réveillé comme cela. Je n’arrive dans pas à tenir en place. Je ne sais pas si c’est l’antidépresseur ou autre chose…

Du coup dans ma tête c’est un peu l’effervescence. Les idées fusent. Il faut que je me calme. J’ai bien fait un peu de course à pied ce matin, dans l’espoir d’évacuer ce trop-plein d’énergie. Mais rien n’y fait, mon cerveau est une vraie cocotte-minute. Des pensées mystiques m’envahissent. « Dieu le père » me surveille. Il faut que je marche bien sur le passage piéton…

« Dieu le père est là » Il ne faut pas que je marche sur cette fourmi. C’est un être vivant…

C’est un peu décousu tout cela, je vous l’accorde.

Et la vengeance de « Dieu le père » sera terrible, si je n’agis pas correctement. Mais quel est le chemin. Qui dois-je écouter. Je ne sais plus.

Il y a tout une kyrielle de bonimenteurs. Tous et toutes disent qu’ils savent. « Dieu le père » va-t-il m’envoyer un message ou me laisser dans l’ignorance. Pour l’instant je suis dans l’expectative. Depuis 41 ans.

Je n’ai aucune leçon à donner à personne. « Dieu le père » en serait courroucé.

Il faut que je m’apaise et que je me fasse un peu plus confiance.

J’ai tellement peur de mal agir. Je suis surveillé de prés. C’est mon côté parano. Il faut dire que je suis schizophrène, officiellement depuis 20 ans maintenant.

Mais je pense que je l’étais bien avant.

« Dieu le père » je souffre tellement et vous ne faites rien !!! Je vais écouter un peu de musique. Cela me fera peut-être du bien, en attendant de prendre mes pilules. Trois fois par jour, j’avale ces comprimés. C’est mes prières quotidiennes. Ainsi soit-il. J’essaie de vous comprendre.

Ce matin, j’ai repris la course à pied. Juste 20 minutes pour savoir si mon genou allait tenir le coup. L’essai fut concluant. Je vais pouvoir reprendre le sport plus intensément.

Quelques heures plus tard, après le déjeuner, une fatigue intense s’est emparée de moi. Je me suis installé dans mon canapé. Je ne fais cependant plus de sieste dans la journée. Je me sens trop mal après. Dans mon canapé, je suis donc resté éveillé. La fatigue était autant physique que psychique. La lassitude était intense.

De temps en temps, je me levais pour aller vapoter à ma porte fenêtre. Cela me demandait beaucoup d’énergie.

Je me rends compte que tous les jours, une souffrance différente m’assaille. Je suis souvent à la limite de ne plus me contrôler totalement. Cela me fait peur. Je ressens très souvent une tension psychologique. Plus ou moins forte. C’est très désagréable.

Il faut que je me calme. Que je respire profondément. Là je suis assis en tailleur sur mon canapé, face à mon ordinateur sur une table basse. J’ai retrouvé un peu d’énergie.

Je peux entendre les engins de chantier qui travaillent dans la rue d’à côté. Cela fait un peu d’animation.

Je prends toujours du sulforaphane, à faible dose. Je n’ai pas remarqué d’effet indésirable. Il faudrait cependant que j’en prenne 2 fois plus par jour, pour atteindre le dosage de l’étude, voir ici. Mais le prix de ce complément alimentaire, issu de pousse de brocoli est un frein.

Le soleil fait son apparition. Je suis un peu moins fatigué.

Ce matin, j’ai pris le bus pour aller à l’association de patients. Je ne me suis pas senti angoissé. En effet, je ne le prends jamais aux heures de pointe. Lorsque les scolaires sont entassés les visages contre les vitres. Je préfère partir plus tard.

Cela fait trois jours que je suis sous sulforaphane. C’est un complément alimentaire issu de pousse de brocoli. On lui donne comme vertu de réduire les symptômes de la schizophrénie. Pour l’instant je n’ai pas remarqué d’effet secondaire. En revanche, je suis moins refermé sur moi-même. J’ai envie de sortir et d’échanger avec les autres. Il est cependant encore trop tôt pour en déduire des conclusions définitives. Je verrai bien d’ici 4 ou 5 jours.

Ce matin, le soleil est généreux. J’ai ouvert en grand mes fenêtres. Je peux voir mes voisins en train de travailler dans leur jardin. L’ambiance dans ma rue est plutôt sereine. Il y a ceux qui ne laissent pas la moindre mauvaise herbe dans leurs parterres. C’est un peu triste ces mètres carrés de terre à nues. La nature est pourtant si belle lorsque l’on lui donne un peu de liberté. De toute façon, c’est un travail de tous les jours qu’ils ne gagneront jamais.

De l’autre côté, à l’intérieur de mon appartement. La télévision est allumée mais fonctionne sans le son. En effet, sinon, je n’arrive à me concentrer pour écrire.

J’ai envie de me balader un peu. Je vais peut-être aller faire un tour à mon association de patients. Il faut cependant que je prenne le bus. Rentrer dans cette carcasse en métal me donne parfois des crises d’angoisse. Quand je suis à l’intérieur, à quelques kilomètres de mon quartier, j’ai la sensation d’être perdu dans l’espace. Je suis viscéralement attaché à mon lotissement. J’y habite depuis de nombreuses années. Tous mes repaires sont là.

Un petit vent frais vient me chatouiller le dos. Encore presqu’une heure avant d’avaler mes pilules. Tic-tac, cela rythme ma journée. Si je ne vais pas à l’association de patients, j’irais dans un parc, à côté de chez moi. J’ai envie de verdure…

Ce matin, je me suis réveillé en grande forme. J’ai dormi jusque 8 heures. Pour moi c’est un peu faire la grasse matinée. En effet, j’ai toute une cohorte de pilules à avaler, sans vomir. Je dois donc mettre mon réveil.

Biens souvent je me lève plus tôt. Commence alors une sorte d’errance dans mon appartement, jusqu’au moment ou je vais acheter mon petit déjeuner, au centre commercial qui ouvre à 8H30.

Tous les jours sont organisés de la même façon, ou presque. Cela me rassure.

Il y a peu de temps, j’ai eu connaissance d’une étude, qui donne au sulforaphane le pouvoir de réduire les symptômes de la schizophrénie, voir ici. Le sulforaphane est un dérivé de pousse de brocoli. On peut le trouver en complément alimentaire.   

Cela fait donc deux jours que je prends cette substance. Pour l’instant je n’ai remarqué aucun effet particulier.

Je vous tiendrais au courant dans mes prochains articles.

En me baladant, j’ai discuté le bout de gras avec un habitant de ma rue qui faisait son jardin. Un homme de 81 ans avec des capacités physiques et psychiques impressionnantes pour son âge.

Je m’entends assez bien avec mes voisins. Je suis toujours très poli. Ma hantise serait qu’ils apprennent ma pathologie. Elle a tellement mauvaise presse que je recevrais surement des cailloux.   

En attendant, tout le monde à l’air de bien m’aimer. J’éspere ne jamais faire de crise dans mon quartier.

Ils me voient principalement passer en train de marcher, ou faire mon jogging. Depuis quelques jours, je n’ai plus mal au genou. Mais je préfère attendre encore un peu avant de reprendre la course à pied.

C’est comme une petite famille ce lotissement dans lequel j’habite. Même si les gens doivent me trouver parfois un peu étrange. Car bien souvent, je me sens sur une autre planète.

Ce matin en me levant, j’ai eu la bonne surprise de ne pas avoir mal au genou. Je vais encore attendre quelques jours que cela se confirme, pour reprendre tout doucement la course à pied. Dehors le temps est glacial pour un mois de mai, il n’y a personne. J’ai l’impression d’être le dernier humain sur terre.  

Mon état psychique me parait relativement bon. La télévision ne ma parle pas. Je me suis installé dans mon canapé, face à mon ordinateur sur la table basse. Je ne suis pas en souffrance, même si l’ennuie risque de me gagner assez rapidement. En effet, je n’ai presque pas de vie sociale. J’ai trop souffert de la raillerie des autres. Dû à ma pathologie et amplifiée par mon état paranoïaque.

Aujourd’hui, je refuse presque toutes les invitations à des moments d’échange de partage avec mes « amis ». De même, je n’invite plus personne chez moi.

Je me contente de ma cigarette électronique, ma télévision et mon ordinateur. C’est un peu triste mais je souffre beaucoup moins. Cela faisait plusieurs décennies que je me sentais « mal » en société. J’ai lutté et finalement j’ai abandonné.

Je garde quand même l’espoir de me rendre en Suisse, rencontrer une assistante sexuelle. J’ai créé une cagnotte pour financer ce projet, ici.

En attendant, je vis seul dans mon appartement. Aujourd’hui comme la plupart du temps, le silence est assourdissant. Je me sens le dernier humain sur la planète terre. C’est assez étrange comme sensation.

Il va bientôt être l’heure de prendre mon traitement. De gros comprimés qui restent parfois bloqués au fond de la gorge, me faisant presque vomir.

Heureusement de temps en temps, j’entends une moto passer en vrombissant. Cela me rappelle que je ne suis pas le dernier humain sur terre.

Très jeune j’ai ce sentiment de solitude extrême, même entouré de dizaines de personnes.

Je n’arrive pas à tenir en place ce matin. J’ai besoin de me lever, de me rassoir… Je me suis réveillé comme cela. C’est assez désagréable. En plus de cela il est encore tôt. J’espère retrouver un peu de sérénité dans la journée.

Heureusement mon genou ne me fait presque plus souffrir. J’ai vu mon généraliste mardi. C’est juste une tendinite de la patte d’oie. J’espère pouvoir recommencer à courir assez rapidement. J’aimerai évacuer le trop plein de nervosité.

Je ne suis vraiment pas trop bien ce matin. Mon cerveau est en vrac. Je ne pense pas avoir trop d’idées délirantes. Ce sont plutôt les nerfs qui sont tendus. Mais comme c’est le cerveau qui contrôle tout.

Il faudrait que je fasse quelques exercices de respiration. Car j’ai envie de retourner la table basse sur laquelle mon ordinateur est installé.

Il faut vraiment que je me calme.

Parallèlement, les minutes n’avancent pas. C’est un peu comme si tout tournait au ralenti. J’ai l’impression d’être englué dans un chewing-gum géant.  

Et je le redis mais mon cerveau est en vrac. Je n’arrive pas à me concentrer. Je ne regarde même plus ma télévision. Je me frotte régulièrement le visage avec la main.

J’espère qu’après le déjeuner et la digestion. Je pourrai m’allonger sur mon canapé et profiter un peu. Sinon, il faudra attendre la nuit pour être de nouveau zen.

Je fais aussi des ronds en tournant ma tête, cela me fait du bien.

Je suis nerveux. Ce midi je vais manger avec mon père. Dans une heure ou deux. J’espère être de bonne compagnie.

En même temps, l’épuisement commence à me gagner. J’ai cependant toujours envie d’aller dans la rue et d’hurler. Je suis nerveusement à bout de force. Il va bientôt être leur de prendre mon traitement. Cela me fera peut-être du bien.

Cela faisait quelques jours que le moral était au plus bas. Une semaine pour être plus précis. En effet, à la suite d’une reprise trop intense de la course à pied, je me suis mis à souffrir du genou. Le matin au réveil, lorsque je posais ma jambe par terre, la souffrance était intense. Ainsi que lorsque je marchai…

Des angoisses et des idées envahissantes se sont mises à se bousculer dans ma tête. Je n’avais pas encore vu mon médecin, que l’on devait m’amputer la jambe. Cela peut paraitre risible mais les pires scenarios tournaient dans ma caboche. M’empêchant de dormir la nuit.

Il faut dire que je en maitrise pas complètement mes pensées. La descente aux enfers avait commencé. J’en avais également arrêté de manger…

Heureusement pour moi, depuis 48 heures, les douleurs ont bien diminué. Je peux attendre mon rendez vous de mardi chez le médecin, plus sereinement.

Je me rends compte qu’avec ma pathologie psychiatrique, le moindre grain de sable peut m’empêcher de vivre.

Et même avec un traitement de choc, la descente aux enfers peut être rapide et brutale.

Depuis ce matin, je vaque à mes occupations, tranquillement.

J’ai même discuté le bout de gras avec un voisin, concernant la vitesse excessive des voitures dans notre rue. Et des moyens de les ralentir. J’en étais un peu confus. Je suis passé d’un sujet à l’autre… Je n’aime pas trop parler comme cela, à brûle-pourpoint.  

Cette nuit j’espère dormir et ne pas me réveiller au bout de deux trois heures, sans arriver à me rendormir. Heureusement, la santé psychique est bien meilleure. Je ne suis donc pas trop inquiet.

Malgré tout, les heures sont longues. Lorsque l’on passe son dimanche seul. Il est à peine midi et j’ai déjà mangé, pour passer le temps. Dans la soirée j’irai peut-être rendre visite à mes parents.

Ce matin je me suis réveillé de bonne humeur. Malgré une tendinite au genou, causée par une reprise trop intense de la course à pied. J’ai récupéré une vieille béquille pour m’aider à marcher. C’est assez handicapant.

J’essaie donc d’éviter un maximum de faire des efforts physiques. Je me retrouve alors souvent devant mon poste de télévision. Heureusement, ces derniers jours, il a cessé de me faire passer des messages secrets. Je peux regarder le petit écran sans être envahi.

Dehors le temps n’est pas à la fête. Les chaudes journées tardent à venir.

Hier j’ai assisté à un moment théâtral, joué par certains adhérents de mon association de patients. Ce fut une réussite. J’étais aussi fort angoissé. En effet, je devais introduire la pièce par un petit discours. Mais tout s’est bien passé.

Aujourd’hui je traine. Je ne me sens pas mal, mais je ne suis pas motivé à faire grand-chose. Tictac les minutes s’égrènent lentement.

Je suis malgré tout assez serein. Je ne me suis cependant pas encore promené dans la rue, pour voir si les passants communiquent avec moi de manière secrète. Je me dis que comme la télévision ne me parle pas, ça devrait aller aussi.

En ce jour férié, je vais déjeuner chez mes parents. Je n’aurai pas à préparer le repas. C’est une contrainte en moins.

Le vent frais passant par la porte fenêtre ouverte de mon appartement me glace le dos. De l’autre côté, je peux voir l’écran de ma télévision qui scintille de mille feux. Je suis pris entres les deux.

Il va être l’heure de ma pause cigarette électronique. Mon séjour va se remplir d’une douce vapeur. Un peu comme un brouillard. J’espère qu’elle ne va pas déclencher mon alarme incendie. Allez, encore quelques minutes et je vais pouvoir me détendre un peu.     

La pluie arrose vigoureusement un sol trop sec. Je ne suis pas tellement en forme cet après-midi. J’ai l’impression d’être enfermé dans une cage. Les barreaux sont mes angoisses qui m’empêchent de vivre ma vie. Cela fait plusieurs années que je ne suis pas allé au cinéma, ni parti en vacances et encore moins mangé au restaurant… Je reste chez moi, à l’abri des gens qui me veulent du mal. Même si je sais que ce sont mes interprétations. Je suis paranoïaque.

Parfois même, ils arrivent par la télévision à m’atteindre. Je ne peux compter sur personne. Il faut que je fasse quelques exercices de respiration pour rester calme. J’ai envi de fermer tous les volets de mon appartement. Heureusement je suis au premier étage. Plus ou moins en sécurité.

Ce matin, j’ai pris le bus pour rentrer du centre-ville. Dans les transports en commun je ne regarde jamais personne. Je me place si je peux derrière le conducteur.

Demain, pour fêter le samedi soir à ma façon, je m’achèterai une ou deux bières. Avec ma cigarette électronique, je les dégusterai en écoutant un peu de musique. J’aimerai vivre ma vie. Pour cela, j’inviterai quelques amis que je n’ai pas et nous passerions la soirée ensemble.

Malheureusement, je souffre de phobie sociale. Toute action me conduisant à échanger, partager et vivre avec les autres est une source d’angoisse et de souffrance. Cela fait des années que j’essaie de travailler cela avec mes différents psychiatres. Sans succès.

Je me contente alors, avec regret, de vivre en ermite. Je voudrais exploser toutes ces cages psychologiques qui m’empêchent de vivre ma vie. Il est encore tôt. Je vais allumer mon poste de télévision et voir si personne ne me parle à travers elle. Si ce n’est pas le cas, je pourrai me détendre un peu.

Hier soir, une forte angoisse est venue me cueillir. J’ai d’abord vérifié si j’avais pris correctement mon traitement. Une fois cette hypothèse écartée, je me suis rappeler que souvent le samedi, en fin de journée, j’étais sujet à ce genre de désagrément. J’ai regardé mes mains, mes jambes, et l’angoisse s’est amplifiée. Comme si avoir un corps était une incongruité. Une sorte de poids mort, que je ne contrôlais pas toujours.

J’avais pourtant passé une journée pas si désagréable. Je m’étais ennuyé, mais comme très souvent. J’avais beaucoup regardé la télévision, en boucle même. La météo n’avait pas été très propice aux activités extérieures. Je m’étais quand même astreint à courir une demie heure, sous la pluie.

Après cette angoisse, c’est un moment mélancolique qui est venu ma chatouiller.

Heureusement, comme tous les soirs, réglé comme une horloge, je me suis endormi sans trop de difficulté.

Là je suis dans mon canapé, le lieu dans lequel je passe le plus de temps. J’attends que l’heure tourne. J’irai peut-être dire un petit bonjour à mes parents. Je ne me sens pas trop mal. Mais ce n’est pas l’extase non plus.

De ma porte fenêtre ouverte, je peux entendre mes voisines discuter entres elles, chacune de leur fenêtre. Cela me fait un peu d’animation. J’ai même eu droit par l’une d’elle, à pâque, à des œufs en chocolat. Une dame assez âgée et très gentille, bien qu’un peu bavarde. A priori, personne ne sait que je souffre de schizophrénie dans mon bâtiment. Dans le cas contraire on me lancerait surement des pierres. Il n’est que 15 heures. Décidément, le temps ne passe pas vite aujourd’hui. Je vais allumer mon poste de télévision et voir s’il y a quelque chose de distrayant. Si mes médicaments, ne me provoquent pas une incapacité à rester assis tranquillement. Je souffre régulièrement akathisie.