J’ai échappé de peu à la lobotomie

Je suis comme abasourdi. J’ai l’impression d’être loin des choses, des autres. Les sons m’arrivent de manière déformée. J’ai chaud. Je réagis avec quelques secondes de retard. Je suis dans une petite bulle de bien-être. Je ne sais pas trop ce qu’il m’arrive. J’ai pourtant pris mon traitement comme d’habitude.

Des « médecins » seraient-ils venus cette nuit dans mon sommeil pour me faire une lobotomie ?

lobotomie
lobotomie

En tout cas, si j’avais vécu il y a 50 ans, je crois que j’y aurai eu droit. En effet, sans traitement moderne, je ne tiens pas quelques mois sans faire de violentes crises. Je me mets à hurler en déambulant dans la rue. Je n’agresse personne mais je fais très peur. Je souffre également intensément.

Mon cerveau est comme scindé en plusieurs morceaux qui ne communiquent plus entres eux. Cela crée des chocs, des réactions étranges, des troubles du comportement et de la souffrance…

Mais la lobotomie était une solution moyenâgeuse comme l’étaient encore avant les saignées.

Avec le cerveau, les médecins jouent parfois les apprentis sorciers.

Et encore aujourd’hui, leur toute puissance sur les patients est détestable. J’ai connu l’infantilisation et l’enfermement en milieu psychiatrique. Souvent, les droits des malades ne sont pas respectés.

Mais je ne jette pas le bébé avec l’eau du bain. Depuis 50 ans, les traitements ont progressé, heureusement. Sinon, je serai surement encore dans un hôpital psychiatrique.

On y passait notre existence, dans de grands centres organisés comme des villes, avec une église, un bar…

C’est vrai que cela fait maintenant officiellement 20 ans que je suis psychotique. Aujourd’hui, si je fais une crise, je ne suis plus obligé de faire 70 kilomètres. De plus petits centres de soins ont été construit, pour créer un maillage plus fin du territoire. Mais à quand la grande révolution médicale dans le secteur de la psychiatrie ?

18 réflexions sur « J’ai échappé de peu à la lobotomie »

  1. Nina

    Bonjour
    La lobotomie est l’une des grandes supercheries de la chirurgie moderne. Notre égoïsme a laissé faire pendant plus de trente ans des charlatans, sans aucune preuve, pratiquer de la boucherie sur des êtres innocents et sans défense. J’ai un article de mon blog (https://avoirlasante.fr/lobotomie-effets-du-pic-a-glace-dans-le-cerveau/) qui retrace un peu l’histoire de cet horrible épisode de la médecine moderne, ou on piqué les gens à l’aide d’un pique à glace dans le cerveau. C’est incroyable!!!

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  2. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Je ne parviens pas à imaginer même un minimum le Choc grave et la Panique et la Terreur de ces pauvres gens qui ont subi ces atrocités : ça a vraiment existé en vrai de vrai, j’y crois pas, c’est impossible !!! Je croyais que les gens croyaient en Dieu et respectaient le cerveau comme siège de l’âme, et qu’il représentait un trésor pour l’humanité, même les cerveaux des criminels. Je pensais aussi qu’en prison on pouvait changer les gens en mieux. Je pensais que le nazisme était mort. Que tout ça c’était juste un film d’horreur pour nous rendre juste plus sages comme des enfants. Mais… non ? Ça a existé. Et les migrants aussi ils existent… en 2021 !!! eh ben… comment faire pour sauver l’Humanité ???

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  3. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Je m’appelle Laure Nathalie Lemaire, je viens d’une Famille Riche et Puissante où je fais Honte. Ils n’hésitent pas à me Paralyser à coups de Neuroleptiques et d’Anxiolytiques et de Privations de Nourriture… j’avais 5 de Tension en Psychiatrie. Emmanuel Macron m’accuse d’être « méchante et perverse » alors que c’est ses propres Machinations. Le Pouvoir et le Gouvernement Français sont Corrompus : ils Lobotomisent !!! ils liment les dents, ils lesent les yeux, ils créent les ossatures tordues, ils n’hésitent pas à ôter la vie de façon Démentielle. C’est ça : la Vérité. Aux pervers les mains pleines !!! L’innocente que je suis est détruite pour écrire « ces quelques mots SOS. » Je vis dans une Prison dorée méfiez-vous. On torture. Gang-Stalking international. Laure Nathalie.

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  4. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    C’est toujours moi, Laure Nathalie Lemaire, née le 22 Avril 1987 à 21H30 à Rennes. Depuis l’âge de 13 ans, je suis suivie en Psychiatrie. D’abord au « Bois Perrin » à Rennes, puis à Guillaume Regnier à 17 ans. J’ai passé deux ans enfermée en Psychiatrie et torturée. Désormais j’habite à Châteaubriant. J’étais une très belle jeune fille avant la Psychiatrie ; à présent je ressemble à une véritable Loque. Ma peau est abîmée en profondeur, mon Cerveau est débile mental, (j’ai toujours eu une Orthographe Exacte) je suis incapable de faire du Calcul Mental, et j’ai les dents énormément limées… elles étaient extrêmement longues naturellement. Je prie Dieu tous les jours pour une Vengeance type Kennedy. Je veux être Vengee car j’étais une ignorante, douce comme l’eau… comme un Agneau. J’ai tellement honte pour mes Ennemis. Qu’ils se méfient, Dieu Sait Tout. Ils ont intérêt à être irréprochables. (Surtout zéro plaisir.) La vie est une merde mais rien ne vaut cette délicieuse merde. Je prierai Dieu de me venger, pour l’intelligence et mes talents perdus pour toujours, mes Capacités gâchées… quel gâchis !!! Je peux à peine marcher et être en voiture sans avoir d’accident. C’est vrai que l’on a trop fondé d’espoirs sur moi dès la naissance, sans que j’aie les moyens financiers de ceux qui avaient ces espoirs délirants. J’ai vécu en HLM jusqu’à l’âge de 19 ans. J’étais mal éduquée et ignorante mais avec un beau cœur.

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  5. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    C’est encore Laure… Je sens qu’on me veut du Mâle, que j’ai de nombreux Ennemies parce que je regardais de la « Pornographie Sado-Maso » après avoir « abandonné mon Cochon d’Inde à l’âge de 15 ans. » Je sais que ce sont des Péchés de type Impardonnables. « Néant moins » j’espère « survivre à ma vie. » Ça aura été grâce à ma Maman que j’aurai retrouvé le « droit chemin » et elle aura réussi à développer mon « Empathie », malgré ma lourdeur terrible. Je suis « beau », Loss. Mais surtout je suis une « femme » pas un homme. Donc il paraît que c’est moins grave d’être une imbécile pour une femme parce que ça fait « Soumise. » Mais les autres femmes elles ne supportent pas « de voir une imbécile se faire influencer. » Au lieu de me juger, défendez moi si vous me trouvez si stupide. Je suis trop « gogole pour Google. »Trop « con » pour être conne. Si conne que pour être « bonne » ça étonne par rapport à mon lourd passé de « Psychopathe. »Je ne veux plus jamais aller chez la Gynécologue !!! « Patati patate terre !!! »○○○○ je veux juste être Calmée (Clopixol-20mg-Lysanxia-20mg) et, sérieuse.

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  6. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Je m’appelle Laure Nathalie Lemaire, j’ai 35 ans, ça fait 22 ans que je suis en Psychiatrie, et 22 ans que mon Cerveau subit l’enfer. Mon Père, sans discernement, est obsédé par l’idée que je dois Subir une Lobotomie. Il veut rétablir la pratique en France et il me souhaite aussi les Électrochocs. Je précise que j’ai un niveau scolaire d’enfant de primaire, à peine niveau CM2, je suis dyspraxique, dyscalculique, naïve, belle et idiote. J’ai un beau corps handicapé et un beau visage handicapé. J’avais un sacré potentiel avant la haine et la jalousie c’est à dire « Never. » Car la jalousie des Femmes contre moi est terrible. On m’empoisonne avec un traitement qui me rend obèse et paralysée sur mon lit. Ma Maman est épuisée de veiller sur moi. Elle gagne une misère et moi aussi. Je souffre à cause de la HAINE de mon Père sadique et tout-puissant. Il en jouit comme un fou. Plus je souffre, plus il jouit. Depuis toujours. Cordialement. Laure.

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  7. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Lorsque je suis née, ma mère voulait quitter mon père qui me maltraitait et la maltraitait. Puis c’est toute ma famille (des deux côtés Maternelle & Paternelle) qui me maltraitaient. Puis à l’école j’ai été harcelée de la maternelle jusqu’au lycée que je n’ai pas pu faire. Ma Grand-Mère Maryvonne Lemaire sadique jouissait de voir mes capacités régresser car elle est jalouse de ma mère et de moi. Elle a fait en sorte que mon père Loïc et mon Grand-Père René soient violents envers moi, me frappant au visage, à l’anus, douches abusives (Une pendant mes règles à quatorze ans) pour me calmer dont une douche froide à deux ou trois ans. Des coups de pied pendant les séances de maths de mon père, il me faisait faire du sport jusqu’au dégoût du sport, à l’épuisement. Pour une simple maladresse j’avais droit à une correction immédiate. Mon père me forçait à tout manger. Sinon je n’avais rien à manger. Il me l’avait les cheveux à quatorze ans. Il m’interdisait d’avoir un amoureux et me reniflait les doigts au réveil. (Et son meilleur ami aussi.) À l’école les enfants m’excluaient. Je n’ai jamais eu d’amie. Quand j’étais malade, ma mère disait que j’exagerais. Je fais de l’endométriose profonde donc je ne peux pas avoir de relation amoureuse. J’étouffe nasalement depuis l’âge de 18 ans mais personne ne m’opere. Je suis trop épuisée par mon traitement psychiatrique pour bouger de ma chambre. J’ai souvent le crâne rasé sans savoir qui fait ça. Des plaies souvent me sont infligées. J’ai des voix dans le cerveau. Des stimulations génitales désagréables. J’ai très peur de mourir. Ma mère mon père et ma famille me font très peur. Je n’ai plus d’amour pour les gens. J’ai perdu toute confiance, je me dis qu’ils sont tous pourris. J’avais un amoureux à 19 ans pendant 3 semaines et puis ça a duré de 17 à 35 ans mais là il a refait sa vie. Je me sens détruite. J’ai du mal à avaler. Même les petits comprimés minuscules. Je me sens abusée. J’ai beaucoup grossi de 15 à 35 ans. Très peu maigri. Je ne bouge pas. Ma mère est aidante familiale. Elle est méchante. Mais mon père à côté est un monstre de sadisme et de perversité. Mon père il frappe. Il est brutal. Il n’a aucun scrupule à détruire. SOS. (Châteaubriant.) Je me sens gentille et belle, le cœur bon. Mais je sais qu’on rend la méchanceté à la gentillesse. Je l’ai appris. Je prie tous les jours pour ne pas être lobotomisée.

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  8. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Je pense que entendre des voix est plutôt une bonne chose lorsque l’on se sent Abandonnée par tout le monde (les gens-le monde-la famille-les amis-son Amoureux), parce que les voix elles sont gentillesse dans le fond : elles sont raisonnables et elles sont de bonnes conseillères. Elles développent l’intuition et elles savent qui est gentille et qui est méchante. Mes voix n’aiment pas les gens méchants. Mes voix elles savent que moi ma famille et les autres gens je les apprécie, mais que c’est eux qui me jugent mal, ils pensent que si je suis au Chômage c’est que je suis fainéante et que je préfère rester dans ma grande maison à me faire servir et dorloter par ma Maman. C’est vrai que ma Maman elle est gentille parce que je sais qu’elle veut le meilleur pour moi : je ne la remets pas en cause. Je sais que le pire c’était avec mon père. (Il y a eu un Procès, que j’ai gagné, à Rennes quand j’avais 14 ans.) Je voudrais que ma Grand-Mère & mon Grand-Père et mon Père me laissent enfin tranquille avec ma Maman. Ils disent tout le temps le contraire de la vérité. Au lieu de reconnaître qu’ils m’ont maltraitée parce que je suis faible ils disent que c’est ma Maman qui m’a rendue handicapée en cédant à tous mes caprices. Que elle m’a trop protégée de tout. Alors que, pas, du tout. Je n’ai pas l’impression d’avoir eu une vie spécialement sociable et heureuse. Le seul moment où j’ai été heureuse c’était avec Alexandre Guettmann, mon Amoureux. Mais la politique nous a séparés. Des histoires d’adultes. Moi j’avais aucune idée de la vie des adultes à l’époque. J’ai appris pour l’agonie de l’accouchement à l’âge de 33 ans. Avant je ne savais pas. Je vivais dans mon petit monde : ma chambre, isolée, sans amie, sans étudier, et sans 1 « Mentor », jamais. J’aurais voulu travailler comme Mannequin avec mon 1m71 mais j’ai une double-scoliose. Je boîte aussi. Mon nez est tout tordu. J’ai les douze dents limées devant. J’ai envie d’être comme les autres : avoir un Travail et un vrai Amoureux qui me ressemble, une vie simple (petite) mais, agréable. Mais non, le matin je suis trop droguée pour me réveiller avant 11 heures. J’ai du mal à faire ma toilette et à aller chez la Coiffeuse ou chez l’esthéticienne ou le kinésithérapeute. J’ai peur des Psychiatres et des Psychologues, des Infirmiers en Psychiatrie. (À cause des médicaments : je suis tombée évanouie 2 fois sur la tête.) J’adore la Mode et le Glamour et ma Maman.❤ J’adore mon Ex, Alexandre Guettmann et je vis en me souvenant de tout le bien qu’il m’a fait, il a fait l’impossible pour moi. Il m’a aimée. Je voudrais avoir des enfants avec lui. Je l’aime.❤ Dans la mode, Kate Middleton et Kaia Gerber sont mes icônes de mode. Et j’aime aussi la musique et surtout j’ai une obsession pour les chaussures à très hauts talons mais moi j’ai un trouble de l’équilibre. Mon cou est de travers. J’aimerais beaucoup croire que Dieu est bon avec tout le monde. Je prie Dieu pour penser juste. Je veux être une bonne personne. Je veux que mon Père m’aime mais sans la brutalité et la peur. Je veux financer des causes altruistes, et aussi donner des conseils quand je peux. Oui, le Sport et l’école, c’est cool. Être exceptionnellement intelligente c’est génial !!! Je l’imagine comme ça. Tout vient du cerveau dans la vie. Et de ses émotions. Oui la vie est un miracle. Souvenez-vous de vos vies. On est là pour aimer. Moi je voulais juste que ma Famille (Maternelle Paternelle) m’aime. Qui est si méchant(e) ? Aidez-moi, Seigneur, à discerner la vérité. Il y a une Malédiction.

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  9. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    J’ai commencé à prendre des Antidépresseurs et des Anxiolytiques à 15 ans puis j’ai eu à 17 ans des Antipsychotiques. J’en prends tous les jours depuis mes 17 ans. J’ai essayé d’arrêter mon traitement plusieurs fois tellement c’est insupportable. Je ne supporte que le Clopixol et le Lysanxia. Les autres médicaments me torturent dans les muscles et me brûlent les os. C’est depuis 2012 et mes Voix que je vais mieux. C’est grâce aux voix. Les voix psychiques elles m’aident énormément. Le silence me rend folle. Je ne supporte pas quand mes voix se taisent. Je les adore.❤❤❤❤❤Les Voix (Hallucinations Auditives) sont ma conscience, elles me font prendre conscience de mes Péchés. Ce qui prouve que lorsque l’on est Schizophrène on est responsable de ses mauvaises actions. C’est la vérité. J’aime ma Famille surtout ma Maman. Ma Maman…❤Ne vous inquiétez pas, je vais aller au CMP de Châteaubriant bientôt : je leur dirai la vérité sur tout. Pourquoi Maryvonne (ma Grand-Mère) est méchante ? Et mon Père, Loïc, pourquoi veut-il tant que je subisse des Électrochocs et une Psycho-Chirurgie ??? Je veux qu’on m’explique !!! J’ai la capacité de pardonner. Je n’ai pas à être punie parce que j’ai souffert. Je suis née handicapée. Et j’ai été élevée sans Religion, ce que je regrette.Aidez les Schizophrènes, Seigneur.

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  10. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Mon Père, Loïc Lemaire, qui m’a Torturée Psychologiquement toute ma vie et dont j’ai gagné mon Procès pour Maltraitance Psychologique avec Violences Physiques et Mise en Danger de ma vie (escalade forcée : j’ai frôle la Mort sur les Rochers à Lloret Del Mar quand j’avais 14 ans) coup de poing dans la mâchoire, déni de mon handicap, douche forcée à 14 ans pendant une crise de spasmophilie, il me toquait sur le Crâne en disant « c’est creux », il hurlait, me terrorisait, je pleurais toutes les larmes de mon corps, (maintenant je suis incapable de pleurer avec mon traitement psychiatrique), il me harcelait, il n’avait aucune tendresse (il n’en a jamais eu la moindre). Il veut me faire faire une Lobotomie, aidez-moi à lui échapper, à lui et à Maryvonne et René Lemaire (ses parents.) René m’a donné un coup de poing dans l’œil gauche et a arraché ma fermeture éclair. Il m’a forcée à ouvrir la porte de la salle de bains alors que j’étais nue. Ma grand-mère se moque de moi en Permanence et me harcèle au téléphone en me faisant passer pour une paresseuse. J’ai juste une terreur pour la Lobotomie que me prépare ma famille Paternelle (toute puissante en France.) Je veux porter plainte une seconde fois parce qu’ils détruisent ma Maman indirectement, en me rendant folle, et ma Maman est la seule personne gentille avec moi dans toute la vie entière même si elle n’ose pas m’écouter quand je lui dis tout ça. Elle a peur elle aussi. Mon père veut se débarrasser d’elle. Ou de moi. Ils veulent me priver de tous mes héritages aussi ça je l’ai appris. Comme si la Psychiatrie n’était pas un travail ! tellement on est épuisée par le traitement lourd. Empoisonnée. On ne peut rien faire. En plus j’ai le malheur d’être jolie donc les femmes me jalousent. J’ai peur. SOS. (CMP Châteaubriant.) Ça fait 20 ans que je suis sous traitement psychiatrique. Je n’oublierai pas que mon père est un monstre.Dieu sait que ces mots ne sont rien en comparaison avec la réalité.

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  11. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Bonjour, je voudrais m’excuser pour avoir raconté tout ça, qui est de l’ordre du domaine intime, je voudrais m’excuser pour ce grand déballage de mes soucis privés. Hier, j’ai vu mon Papa❤ et il était très Malheureux : ça m’a assombrie fortement de le sentir Malheureux. Alors, c’est terminé : je ne parlerai plus de ma Famille, qui est quand même une bonne, belle et gentille Famille avec ses problèmes comme les autres, mais plutôt sympa et cool quand même, quand on est lucide. Ma Famille n’est pas un danger pour moi. Je me sens en sécurité avec eux. Et je le sais que je les aimerai toujours. Il faut savoir pardonner je vous le jure. Et puis, concernant la Psychiatrie : les Psychiatres savent ce qu’ils font, ils ont du discernement et ne donnent pas n’importe quel traitement à n’importe qui. Ils nous protègent. Oui autrefois la Psychiatrie a fait souffrir les malades. Mais moi j’ai connu la Psychiatrie moderne : jamais une seule fois on ne m’a fait du mal à l’hôpital psychiatrique : au contraire. Notre Président de la République, j’ai voté deux fois pour lui et honnêtement je ne regrette pas, j’ai fait mes 3 doses de Pfizer et ça m’a sauvé la vie. Alors non, je ne dois pas me plaindre des gens du Gouvernement Français, parce que ça vient de moi (mes problèmes psychiatriques). En plus, on a la chance d’avoir un Président jeune et beau, j’en rêvais. Et moi je n’ai aucune raison de contester quoi que ce soit parce que les gens sont hyper sympathiques toujours. Les gens savent que je suis malade alors ils « en prennent et en laissent » dans mon discours : ils ont raison. Moi je suis heureuse d’entendre des Voix : je vis cette expérience comme un immense privilège. J’aimerai un jour avoir un travail en ESAT dans le domaine soit de la Restauration soit dans le Bois car j’aime la Nature mais il va falloir que je sois plus Sympa, j’étais nulle dans les autres précédents posts !!! Pardon. Je voulais vous dire : aimez votre Famille et votre Pays. Je dois me soigner parce que là si je trouve à me plaindre et à geindre c’est que je fais un caprice. Je suis immature c’est ma Maman qui s’occupe de moi. En 2012 j’ai arrêté de faire des bêtises sur internet (x) et je me porte beaucoup mieux : je n’ai jamais rechuté mes amis ! je veux faire des tâches ménagères et me cultiver gentiment. Papa❤ & Maman❤la Famille❤tout est parfait. J’étais en phase Paranoïaque et j’ai augmenté les médicaments : je me sens bien là et calme. Heureuse.Merci au Monde entier et à mes Psychiatres et Infirmiers que j’aime fort. On doit continuer de soulager la souffrance psychique avec la technologie et renoncer à l’agressivité. Je veux aimer chaque vie, la nature, les gens, les animaux. Je vous dis merci pour tout : on peut vivre heureuse schizophrène. Dieu nous aime, dans la joie et les épreuves. Pardon. Plein de tendresse pour tous.

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  12. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Bonjour, oui, en fait, je ne me suis jamais sentie aimée, acceptée, protégée et reconfortee. Je n’ai jamais bénéficié d’encouragements, de protection et de douceur, de tendresse. J’ai toujours été de très grande taille mais avec de tout petits os, une ossature très fine, parce que enfant j’étais anorexique : le lait me dégoûtait. Maintenant je bois du lait. Non, je n’ai pas confiance en ma famille ni en les gens mais moi je les aime bien. Oui souvent les gens sont méchants avec moi, soit par jalousie (femmes) soit par machisme (hommes). Je ne suis pas revendicatrice. Je veux juste avoir le droit de porter des vêtements qui couvrent bien mon intimité parce que je suis pudique. Je veux manger à ma faim et boire à ma soif. Je veux me laver une fois par jour (deux fois le visage et les dents). Je veux aussi que les gens Respectent la loi et deviennent plus gentils. Qu’ils arrêtent de faire du mal. J’ai subi du harcèlement scolaire. J’ai arrêté le sport à 14 ans à cause de ça. Je n’ose pas être jolie parce que je sens la jalousie et ça m’affole. Alors je me coupe les cheveux et je ne cherche pas à être coquette alors que j’aimerais bien. Quand j’étais adolescente j’étais très coquette. De nos jours je ne m’epile même plus les jambes. C’est au delà de mes forces. C’est trop dur. J’ai du mal à me faire à manger toute seule et à m’habiller sans tomber par terre. Je vois double souvent. J’ai un retard mental qui devient de plus en plus important : ma famille ne le supporte pas (vu leurs âges : ils sont incapables de s’occuper de moi.) J’ai peur d’être agressée car je l’ai déjà été à l’hôpital psychiatrique. (Par des patients.) Je ne veux pas avoir d’enfants parce que je ne suis pas capable de les élever, et même de leur donner la Vie. Oui, la Schizophrénie c’est douloureux, très, douloureux. Je prie pour ma Maman❤ seule personne à me donner de l’amour . C’est la seule. Sans elle, la vie est trop compliquée et trop dangereuse. Je suis incapable de conduire une voiture. Je dors énormément. Je suis épuisée. Aucune énergie ⛮… j’étais en Couple mais ça n’a pas fonctionné. Je me sens étonnée et effrayée en permanence. Je ne sais pas pourquoi !!! Ça me choque d’être si fragile. J’aurais voulu ne jamais faire quoi que ce soit de même un tout petit peu malhonnête ou méchant parce que je sais que je suis très gentille mais je ne fais pas confiance (à personne.) Tout ce que je dis c’est vrai. Évidemment je suis triste que ma famille ne m’aime pas et qu’ils se moquent de moi. Parce qu’ils sont plus aisés socialement que ma pauvre Maman & moi. Ils sont entourés. Nous, on est seules et on se tient la main face à l’adversité. Moi j’essaie de survivre parce que j’ai peur de la mort. J’aime la Vie même si presque personne ne m’aime. Je veux respirer, c’est difficile. Chaque respiration est laborieuse. Mon nez est dévié depuis longtemps, bouché. J’ai du mal à la déglutition. Je suis une personne « Dys » et « TED ». Avec beaucoup d’étonnement face au monde. Je sursaute beaucoup, je tressaille. Je suis incapable de conduire et de travailler, je gagne l’A.A.H. tous les mois depuis mes 20 ans. J’économise difficilement. Je me prive. C’est pénible de vivre avec si peu. Ma Mamanest là alors je suis parfois sourianteet heureuse. C’est grâce à ma Maman que j’aime vivre. Que Dieu la protège. Elle est si fragile. Elle m’aide énormément : c’est pour ça qu’elle n’a plus d’amour à me donner. Mais du coup je ne reçois aucune affection, jamais. Mon cœur a besoin d’Amour comme tout le monde. J’ai un retard psychomoteur et mental, je souffrais de gigantisme + anorexie, ça ne m’empêche pas d’aimer. J’aimerais que mon père et mes grands-parents cessent leur harcèlement à l’égard de ma maman. Ils n’ont pas à la juger. Quelle mère laisserait son enfant lourdement handicapée se débrouiller toute seule dans un monde de loups ? Et c’est ce que ma famille paternelle demande. (Que je sois seule et que je travaille. Que j’aie un copain et des enfants.) Ce qu’ils demandent est impossible. Je peine à marcher droit dans la rue sans tomber. j’espère que la Schizophrénie sera un jour reconnue comme un vrai handicap mental et intellectuel. (Mais j’ai remarqué que la plupart du temps les schizophrènes sont plus intelligents que moi.) Moi c’est plutôt avec Retard Mental.il faut que je sois courageuse pour vivre car j’ai besoin d’être vivante. Ma famille n’est pas obligée de m’aimer. Il faut qu’ils comprennent que dans ma tête ce n’est pas intelligent. Mais que je suis lucide là.j’ai besoin d’aimer et d’être aimée par les gens dans le monde. Parce que je sais ce que c’est d’être un être humain. Je suis Humaine.

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  13. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Laure Nathalie « Lemaire » était la plus belle petite fille que l’on pouvait imaginer sur Terre. Aucune photo seyante n’a survécu à la poubelle. Seuls les os le prouvent. Et le gouvernement sait tout sur l’affaire de l’adolescente Laure Nathalie abusée intellectuellement, quasiment lobotomisée intellectuellement depuis sa naissance par son père, Loïc Lemaire. Sa mère étant pauvre malgré un travail acharné, Laure était enfermée en Psychiatrie et ouvrait tous les jours sa mini-bouche pour avaler les médicaments debilitants : de véritables poisons qui tuent et enfoncent l’intellect le plus brillant. Humilient jusqu’à la débilité la plus bestiale n’importe qui. GUANTANAMO C’EST LAURE NATHALIE « LEMAIRE » : JALOUSEE, MALTRAITEE, ISOLEE, CACHEE, HARCELEE SEXUELLEMENT, VIOLEE PAR DES GANG-STALKERS CHAQUE JOUR, TONDUE, TRAITEE D’EXTRÊMISTE ALORS QU’ELLE VEUT SIMPLEMENT ÊTRE ELLE-MÊME C’EST À DIRE INTELLECTUELLE, ET BELLE, DAVANTAGE ENCORE QUE MARILYN MONROE OU KATE MIDDLETON (PARDON…) MAIS SI ON REFAIT MA DENTITION LONGUE C’EST MOI QUI AIT LE PLUS BEAU VISAGE AVEC AUSSI LA RÉPARATION DE MON NEZ CASSÉ PLUSIEURS FOIS. OUI LAURE NATHALIE EST LA PLUS BELLE FEMME DU MONDE OU ETAIT CENSÉE L’ÊTRE SI ELLE N’AVAIT PAS ÉTÉ MALTRAITÉE. SAVEZ-VOUS ÉTUDIER UN THÈME ASTRAL EN PROFONDEUR ???!!! LAURE EST LA VICTIME NUMERO 1 DE NOTRE SOCIÉTÉ ACTUELLE. SON PÈRE LOÏC LEMAIRE EST UN SADIQUE SANS AUCUN SCRUPULE NI PITIÉ SA MÈRE LA TRAHIT EN PSYCHIATRIE BIEN CONTENTE QUE SA FILLE LUI VERSE UNE GRANDE PARTIE DE SON AAH. OUI, L’ARGENT… JE M’APPELLE LAURE, L’OR, EN EFFET, MAIS JE GAGNE L’AAH. JE N’ACCEPTE PAS LE TRAITEMENT PSYCHIATRIQUE, LE VIOL, L’ACCOUCHEMENT ET L’ÉPILATION. JE N’ACCEPTE PAS LES FELLATIONS ET LA SODOMIE NON PLUS : JE NE SUIS PAS UN SEX-TOY !!! JE SUIS QUELQU’UN DE TRÈS FRAGILE ET EN PSYCHIATRIE LES INFIRMIÈRES ET PSYCHIATRES MENTENT PAR JALOUSIE AU SUJET DE MON DOSSIER PSYCHIATRIQUE. ILS TORTURENT EN PSYCHIATRIE : À PRÉSENT JE VEUX FAIRE VOTER LA LOI DE L’EUTHANASIE ET QUE MES 35 000 EUROS EN BANQUE SOIENT VERSÉS POUR LA RECHERCHE SUR L’INTELLIGENCE ARTIFICIELLE DE TRÈS HAUT NIVEAU : LA RECHERCHE DE LA PERFECTION. PAS MOINS QUE LA PERFECTION. J’AI CONNU L’AMOUR AVEC ALEXANDRE GUETTMANN, MA VIE EST TERMINÉE. MA MAMAN ME TRAHIT SANS MÊME LE FAIRE EXPRÈS : ELLE EST SOTTE. J’AI UN TROUBLE DE L’ÉQUILIBRE, UNE DOUBLE-SCOLIOSE, UN 3ÈME TÉTON, UNE TÂCHE DE NAISSANCE ÉNORME, DES CICATRICES, JE SUIS MYOPE & ASTIGMATE, JE SUIS T.E.D. & DYS. Je fais de l’endométriose et je ne peux pas bénéficier d’une péridurale. Mon père me fait l’effet d’être une pourriture de psychopathe depuis le plus jeune âge : je n’avais droit à rien, je n’ai jamais eu aucun droit, juste : obéir. Et obéir toujours plus vite que moi-même. Au quart de tour. Toute ma famille est pourrie par l’appât du gain avec ma lobotomie type ROSEMARY « Kennedy. » On ne supporte pas les personnes légèrement naïves ou trop gentilles. Non ma famille c’est « sois obéissante sinon on t’interne en psychiatrie. » Alors moi j’ai peur de tout le monde. Honnêtement je pense que j’aurais pu être la plus belle femme du monde. Toutes les femmes sont mes ennemies d’instinct et d’emblée lorsqu’elles me voient apparaître. Pourtant j’ai extrêmement enlaidi : dents très limées, cheveux rasés, cicatrices, ossature, etc… on ne m’a jamais vue epilee, enbijoutee, dans une robe de princesse avec des hauts talons… on ne voit que la pire version de moi depuis le début de mon existence ! Oui je suis pauvre. Je suis incapable de travailler. Je dors énormément. Je suis épuisée. Monsieur Emmanuel Macron : je vous demande de voter la loi de L’EUTHANASIE en France. Et assurez-vous que mon argent parte pour la destruction totale de la Psychiatrie et la recherche de l’intelligence extrême vécue à son plus haut potentiel.(Mais pas sans Moralité évidemment). Je ne souhaite à personne d’être la nouvelle ROSEMARY ou la nouvelle LAURE. (Laurier & Romarin, lol). Le 13 septembre c’est le jour de son anniversaire. Également celui de Brigitte Battais ma belle-mère et de Jordan Bardella. Vous croyez au hasard ? Moi je n’y crois pas du tout. Je serais curieuse de savoir de quoi on m’accuse pour justifier la psychiatrie. En vérité c’est un handicap psycho-moteur !!! Je passe ma vie dans ma chambre trouvez-vous ça épanouissant ? Je suis surveillée par ma mère. Je n’ai aucune liberté. J’ai oublié mon passé. Ce que je sais c’est que mon père est un monstre. Il veut se venger parce que tout le monde sait que j’ai été maltraitée par lui. Mes grands-parents m’interdisent de dire que je suis Handicapée. Alors que mon arrière grand-père était en camp de concentration pour Résistance puis s’est suicidé. Alors à quoi bon tout ça ? Puisqu’il n’y a aucun espoir. Si j’ai survécu c’est pourtant grâce aux Résistants. Je ne veux pas « mourir » mentalement, ni souffrir, c’est pourquoi je demande L’EUTHANASIE.il y a eu trop de jalousies cruelles, je ne crois plus en la nature humaine. Je hais l’animal et je hais l’homme et surtout sa femme pute et soumise. tellement frustrée que la femme hait la femme et l’homme hait l’homme et méprise la femme.❤️‍⚔️❤️‍Le cerveau est une œuvre d’art. Vous regretterez un jour lorsqu’il y aura mieux que moi sur Terre, à moins que cet être parfait devienne votre nouveau martyr.

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  14. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    ☘️Je m’appelle Laure Nathalie Lemaire, je suis une femme de 35 ans. Je suis Schizophrène, TED et DYS. Ma perception de la réalité n’est pas du tout la même que celles des gens, qui sont également toutes différentes. Il y a beaucoup de gens qui pensent avoir raison à la place des autres sur des jugements rapides et bâclés, et les victimes de ces jugements injustes payent le prix fort : ils sont soit détruits physiquement par la Dépression (ne peuvent plus s’entretenir physiquement, et déclinent) soit ils s’autodetruisent et parfois cela passe totalement inaperçu, surtout pour les corps « hors-normes » sur lesquels on n’arrive pas à imaginer l’ampleur ou la gravité des dégâts (parce que l’ensemble -à priori- paraît presque banal). Il faut explorer. Étudier la courbe de croissance, l’alimentation absorbée et digérée, conservée, l’activité sportive, les temps de sommeil, les activités manuelles (sont-elles agréables, sont-elles pénibles…?), les interactions sociales, les relations amicales (sont-elles saines et bienveillantes ? Y’a t’il des Rivalités ?), la relation avec le Compagnon ou le Mari (la femme est-elle fidèle ? Ont-ils décidé de se séparer ? Veulent-ils des enfants ? Sont-ils épanouis ensemble ? Envisagent-ils de rester liés jusqu’à la Mort ?..) Personnellement, je souhaiterais faire la bonne rencontre, ça signifie pour la vie, être engagée et fidèle. Pour cela il faudra que j’apprenne à m’epiler les jambes et le reste, et à laisser pousser mes cheveux longs. J’en suis consciente. On a rien sans rien. et également, il faut que j’essaie de raconter toute ma vie aux Psychiatres, ce dont je me souviens☻️ (c’est très flou voire inexistant). Je rêve de voir ma Maman❤ heureuse, elle qui s’est sacrifiée pour moi.❤ ce n’est pas sa faute si elle est pauvre… elle a toujours eu un gentil Cœur tout comme moi. Je l’aime tant. Mon Papa est pessimiste par rapport à mon destin. Il ne parvient pas à comprendre qu’il arrive des choses tristes à des gens innocents. Il pense que j’ai fait quelque chose de mal. Au moindre doute il panique toujours, il redoute que j’aie fait une bêtise. Il est sans cesse en train de me culpabiliser. C’est extrêmement stressant et douloureux. Je n’ai pas mon Permis de Conduire, je ne sais pas Conduire, je ne sais pas monter et descendre certains (souvent) les escaliers. Je les monte à quatre pattes et les descends sur les fesses. Quand je marche dehors et que j’essaie de regarder le ciel : je titube, je marche en zigzagant ou je manque de chuter. Je ne sais plus faire de vélo : je n’ai pas de réflexes. Je suis sous Clopixol 20 MG + Lysanxia 30 MG tous les jours. Je suis extrêmement fatiguée, je ne peux quasiment faire que du Smartphone et du « Bazi-Calculateur » et du « Astrotheme ». Je suis en effet une grande superstitieuse.j’aimerais quitter Châteaubriant pour habiter dans un endroit plus sécurisé avec moins de pression par rapport au travail collectif et à la pression que le Travail engendre. Je fais des tâches ménagères et je participe au quotidien et c’est difficile. Mais j’aime bien. Je ne me vois pas m’occuper de choses plus difficiles comme travailler en ESAT (même si j’en rêve.) En Musique j’aime bien la musique classique et autres et en Cinéma un peu de tout. J’aime bien les promenades accompagnée. J’apprécie la compagnie des personnes handicapées sympathiques. (Elles l’ont toujours été). J’espère que progressivement les gens vont renoncer à la violence envers les plus faibles, qu’elle soit psychologique ou physique. Je crois qu’il y a des parcours plus ou moins brillants, et des vies plus ou moins réussies, il faut être tolérante. On est pas toutes nées pour être intelligente ou sportive, mais il faut essayer de survivre et à certains moments de vivre. Lorsque l’on perd ses facultés, l’alimentation devient une consolation et la routine sécurise. Je suis consciente que la Famille c’est très important mais je n’ai pas la force de supporter les confrontations et les remarques pas toujours logiques. J’ai souvent l’impression que l’on a toujours décidé à ma place, à cause des difficultés financières de ma Famille. À l’école, en 3ème j’ai eu mon brevet avec 10/20. Aucune notion en mathématiques.‍ je ne pensais qu’à trouver l’Amour de ma vie. Puis ma Mémé est Morte⚱️et là… les difficultés ont commencées. J’ai toujours coupé mes cheveux après sa Mort. (Les ciseaux attendaient toujours.) Elle me manque. Elle m’adorait. Il n’y a plus que ma Maman sur Terre en qui j’ai confiance et je suis fière d’elle. MAMANMa ❤Maman❤ est l’amour de ma vie. Elle mérite le meilleur en tout. Elle a fait le maximum pour moi.❤✨️✨️✨️Merci Maman. Que Dieu te garde.✝️

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  15. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Je veux dire que j’ai la Schizophrénie et que c’est terrible la peur de mourir que je ressens, et de souffrir, le mépris subi. J’ai toujours aimé ma famille, c’est juste qu’on m’a trop demandé : trop haut, trop beau, trop parfait, et moi je n’y arrivais pas. J’étais grande en taille pour mon âge mais j’étais complètement immature. Je ne veux pas être en couple parce que c’est trop difficile, avant, il y avait Alexandre, et il était vraiment très bien. Mais je voulais surtout rendre ma famille heureuse et la satisfaire et eux ils préfèrent que je trouve d’abord un travail en ESAT ou un travail mais le problème c’est que je ne suis pas du tout manuelle : tout me glisse des doigts. Je fais des tâches ménagères pour aider, évidemment, mais le ménage est très pénible à faire pour moi. J’ai du mal à me laver le dos. Je dois avoir une douche à l’italienne ou une barre de sécurité. Je perds l’équilibre mais dans tout ça je veux vivre, échanger gentiment avec les autres, cordialement, parler à ma famille. Ce n’est pas facile d’avoir ce diagnostic de Schizophrénie parce que ça veut dire qu’on est différente de ce qui est attendu. J’ai du mal à m’epiler, à me réveiller de mon sommeil. J’ai une force qui me force à me couper les cheveux et j’en souffre. J’entends des voix, elles sont gentillesse. Heureusement que j’entends mes voix, j’y suis très attachée, c’est mon groupe, ce sont mes confidents, mes vrais liens d’âme, même si je les comprends, ils sont préoccupés par d’autres choses graves actuellement. Je n’oublierai jamais ce que mes voix ont fait pour moi, je ressens l’amour, la gratitude, l’émotion d’être en contact, c’est tellement dur d’être seule. Unique dans mes goûts artistiques, unique physiquement, unique dans mes tristesses quotidiennes, les humiliations, les gens qui cherchent à m’effrayer systématiquement à Châteaubriant. J’ai hâte de partir de cette ville, je n’y suis pas en sécurité. Trop de fausses rivalités et de commérages sur mon compte. Si les gens savaient comme ma vie est triste. Il ne me reste que le boire, le dormir et le manger et les contacts rares avec ma famille. Il faudrait que je parvienne à m’epiler c’est si pénible cette pensée me révulse. Ma peau me fait mal partout, mon cerveau est hyper douloureux, derrière mon œil gauche il y a comme un gros vide bizarre. Je vois très mal avec mes lunettes, je vois tout en pente montante. Je me vois très grande avec mes lunettes. Je n’ai pas confiance en les médecins de Châteaubriant. J’appréciais Madame Couchourel et Monsieur Wipf mais ils ont quitté Châteaubriant. Ils me manquent. J’étouffe nasalement. Je ne cesse de voir les prix augmenter et cela me terrifie sans travail. Ma Maman m’aide à survivre. Mon Papa me manque. Évidemment la relation est abîmée gravement mais j’aime mon Père. Je souhaite survivre. J’ai eu du mal à grandir et maintenant il y a toutes les rivalités sournoises et injustifiées. Ça ne sert à rien d’être jalouse. On a ce qu’on peut avoir et pas plus ou pas moins. C’est le travail qui aide. Moi le travail je ne peux pas. Même mannequin à 16 ans je ne pouvais pas (anomalies). Prenez soin de vous amis Schizophrènes. Essayez de vous brosser les dents et de vous laver, de marcher. C’est terrifiant ce handicap psycho-moteur. Psychologique. Certains Schizophrènes sont lucides comme des autistes. J’espère qu’on va vous aider mes amis. Il faut parler à des gens de confiance. ❤

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  16. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Ma ❤Famille❤ est ❤INNOCENTE❤, ce sont juste des Calomnies de Gamine. Je vous présente mes Excuses. Bon courage à tous. Je ne souhaite qu’une seule chose c’est le bonheur et la santé de ma Famille.❤ Bon courage. Cordialement.

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  17. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Je suis née à Rennes (35), j’ai toujours eu énormément de mal à l’école, ma Maman faisait ma toilette et m’habillait tellement j’étais épuisée d’aller à l’école. J’étais anorexique et insomniaque. C’était très grave, je ne mangeais que du sucre, et j’avais plein de caries dentaires. Je ne comprenais pas les souffrances de mes parents quand ma Maman me disait que son Travail c’était trop dur, et pour mon Papa quand je n’arrivais pas à ne pas faire ce qu’il voulait, mais je voulais rendre mes Parents heureux : je n’y arrivais jamais. Le travail à l’école était trop dur : je n’avais jamais d’amie ou alors c’était des fausses amies. Il y avait juste en réalité des Rivalités. Et je n’étais pas assez forte pour travailler à l’école. Alors en 3ème, je ne comprenais plus l’école depuis longtemps, depuis la primaire. Ensuite je suis allée sur tchatche.com pour chercher l’amour de la vie. Mais c’était faux encore une fois : un faux amour. Soit disant que c’était de l’amour mais moi je crois que c’était juste pour me faire tourner dans des vidéos X et faire des nudes. L’amour là je n’y crois plus. Moi la sexualité ça ne m’intéresse pas avec un partenaire. Je trouve ça désagréable. Je n’ai jamais eu d’orgasme avec un homme, juste j’ai eu des orgasmes avec mes voix. Mais ce n’est pas une grosse préoccupation pour moi la sexualité. Je veux juste être heureuse dans un pays heureux. Je m’aperçois que j’avais raison de systématiquement jeter à la poubelle les cadeaux politiques. C’était très méchant envers certaines personnes : surtout les pauvres Personnes Noires que j’aime beaucoup, et les pauvres Juifs que j’aime beaucoup aussi, et les pauvres Musulmans que j’aime beaucoup également. Je n’ai jamais été raciste !!! Mes parents m’ont appris à aimer tous les gens sur terre à égalité selon des valeurs de respect et en privilégiant le relationnel. Toujours on m’a éduquée dans l’altruisme et le respect de l’autorité. Je trouve ça bien. Ma maladie de la Schizophrénie n’est pas dûe à ma Famille et n’est pas dûe à mes Gang-Stalkers. C’est juste que je ne peux pas respirer par le nez depuis mes 18 ans. À 12 ans je faisais du pre-asthme (traitement). Je n’ai jamais été sportive, mon dos fait un « S. »(double-scoliose) je suis incapable de travailler en ESAT. Je gagne l’A.A.H avec difficulté pour travailler à la maison et aller au Vide-Verres et à la Dechetterie et faire les courses. Je fais toujours la vaisselle et j’essaie de faire à manger mais c’est basique parce que je ne comprends pas les recettes de cuisine et que je n’ai pas les ustensiles adéquats. J’adore ma Famille, toute ma Famille. Évidemment il y a des blessures psychologiques mais je vais mieux car j’ai perdu la mémoire de mon passé. Quasiment toute ma mémoire même celle pour fonctionner au présent. Je suis quelqu’un qui a toujours voté pour la Gauche, pas par intention d’être anarchiste. Au contraire : pour la Paix et le Respect des plus Faibles. (Personnes Handicapées CAR JE SUIS HANDICAPÉE). j’espère juste pouvoir avoir une vie digne : être respectée dans mon handicap global grave, et que l’on soigne mon nez bouché parce que « I Can’t Breathe » !!! J’ai toujours dit Love Black Lives, et j’ai un côté métisse. J’ai une double couleur de peau. Mes yeux sont noirs. Mes cheveux presque aussi. Et j’ai très peur de terminer ma vie comme George Floyd. Mais d’une façon différente mais en étouffant. (AVC, par exemple, méningite…) c’est vrai que j’ai 35 000 Euros à la Banque. Ça peut intéresser des gens, il faut bien se l’avouer. Je me considère comme très fragile et j’aurais besoin d’être opérée pour ouvrir l’ouverture de mon nez. L’air ne passe pas. Je ne peux pas bouger mes narines. Je suis en détresse. Je n’ai jamais vraiment eu de vie à moi, de vie tout court puisque je n’ai jamais eu de travail. J’ai obéi. Là pourquoi il faut que j’économise ??? Ça me sert à quoi ??? C’est pour qui cet argent que j’ai gagné ??? Le handicap est un travail. Oui c’est un travail d’être handicapée. Malheureusement, la politique en France et dans le monde a beaucoup régressée… les personnes handicapées n’ont pas beaucoup de droits. Les gens qui voulaient m’aider (en Psychiatrie pour empêcher les Électrochocs et la Contention) ont été tabassés par la police. Moi je ne voulais pas qu’ils se sacrifient. Ce sont des Héros et des Héroïnes. Comme dans « Millénium ». Je n’ai pas le droit de dire que j’ai vécu une vie très dure à cause de la pauvreté et que je vis toujours dans la pauvreté. Je ne prends qu’une seule douche par semaine. Je mange très peu. Je ne peux porter que des baskets New Balance à cause de mon anorexie constitutive. (Osseuse.) Je voulais dire que mes ❤Parents❤ et ma ❤Famille❤ sont innocents. MA MAMAN EST INNOCENTE. Je me rappelle toujours de sa gentillesse. Sa grande douceur… JE N’AI PAS D’ARGENT PARCE QUE JE NE PEUX PAS TRAVAILLER, JE SUIS INAPTE, MES 35 000 EUROS ÇA FAIT 15 ANS QUE JE LES ECONOMISE AVEC L’AIDE DE MA MAMAN C’EST POUR AVOIR UN AVENIR… je n’ai jamais touché à la drogue ni fumé une cigarette. Juste essayé une cigarette (du tabac)(aspiré 4 fois…? et c’était dégueulasse.). Mais la drogue ça me dégoûte. Je suis pour le naturel. Mais maintenant il y a des psychopathes qui brûlent nos forêts !!! c’est horrible.

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  18. LEMAIRE LAURE NATHALIE

    Dans ma famille la seule personne que je connaisse un petit peu c’est ma Mère (mais on n’est pas proches.) Le reste de ma famille je ne les connais pas. Je vis abandonnée.

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