Cela va faire une semaine que je suis seul. J’ai pu quand même manger avec ma sœur ce midi. Le reste de ma famille est partie en vacances. Je ne suis donc pas beaucoup sorti. Mes angoisses grandissant chaque fois que je m’éloigne de plus d’un mètre de chez moi.
Je n’ai presque parlé avec personne, mis à part ma psychologue à domicile. Ça m’a fait un bien fou. Malheureusement elle ne peut pas venir tous les jours.
Le ciel est triste, un peu comme moi. Je n’ai plus de motivation. J’ai envie de tuer cette maladie, la schizophrénie, qui me fait souffrir depuis tant d’années. Elle est incrustée en moi et me colle à la peau. Je ne sais pas comment m’en débarrasser. Je n’arriverai pas à modifier mes gènes tout seul et encore ce n’est qu’une partie du problème.
Pourquoi, tout m’effraie et dans ma tête, des scenarios délirants tournent en boucle. Je suis constamment à 6 sur 10 sur une échelle de souffrance. Les bons moments arrivent parfois, après la douleur.
Demain matin, j’espère avoir la force d’aller faire quelques courses. Je marcherai la tête basse pour ne pas trop regarder les gens dans les yeux et puis très vite je rentrerai chez moi.
Je suis fatigué de vivre ainsi, dans la terreur que mes pensées m’imposent. C’est un trop lourd fardeau.
Mon corps ne me laisse pas de répit non plus. Il se cabre, il ne me supporte plus. J’aimerais être apaisé, calme, joyeux et dynamique. Plus je regarde les autres, plus j’ai l’impression d’être une anomalie et plus je m’isole. Je ne pourrai pas toujours sourire pour donner le change.
Il n’y a pas de bouton stop. Je ne peux pas faire une pause. Je suis obligé de continuer à vivre et souffrir.
Pourquoi c’est tombé sur moi ?