Apathique ce jour

Je suis complètement apathique depuis ce matin, et ma psychiatre vient d’annuler le rendez-vous de cet après-midi. Le prochain est dans un mois. Pour une fois que j’avais envie de parler. Je commence doucement à m’ouvrir à elle. C’est dommage.

Depuis le réveil, j’ai l’impression d’avoir un boulet accroché à un pied. Rester dans une pièce avec les autres m’est insupportable. Je trouve tout le monde agaçant. A l’association de patients, j’ai lutté pour discuter un peu et faire semblant de sourire. Pour ne pas que l’on me demande pourquoi je ne suis pas en forme.

Il n’y avait rien à dire. Je suis apathique et démoralisé, parce que rien n’avance dans ma vie. Je suis dans une routine, qui en même temps qu’elle me rassure, est terriblement ennuyeuse.

Je voudrais oser pour une fois. Que mes angoisses arrêtent d’être un carcan et qu’elles me laissent ouvrir mes ailes. Passer mon permis de conduire et rouler, sans destination, à l’aventure. Au lieu de cela, je suis tellement apathique que je n’ai plus la force de bouger de mon canapé, plié en deux de douleur et d’angoisse.

Ma vie est une longue succession de souffrance, avec quelques moments de délires, qui m’éloignent encore plus des autres.

Dans le bus ce matin, plus rien n’avait d’importance. J’étais dans ma bulle, assis sur une place bien à l’abri du regard des autres.

Chez moi seul, je retrouve un peu de bien-être. Je peux cacher aux autres ce que je suis vraiment.

Il faut beau. Je vais en profiter pour aller boire une ou deux bières, dans un parc pas loin.  Ce n’est pas mon habitude de boire de l’alcool mais j’ai besoin d’évacuer, de ne plus penser à rien, de faire le vide dans ma tête.

J’ai envie de voir du monde et en même temps j’en ai peur.  C’est un dilemme insupportable. Une spirale vers la solitude.