Archives de catégorie : Vie sociale

Ma télévision me parle

Ce matin je me suis réveillé de bonne humeur. Malgré une tendinite au genou, causée par une reprise trop intense de la course à pied. J’ai récupéré une vieille béquille pour m’aider à marcher. C’est assez handicapant.

J’essaie donc d’éviter un maximum de faire des efforts physiques. Je me retrouve alors souvent devant mon poste de télévision. Heureusement, ces derniers jours, il a cessé de me faire passer des messages secrets. Je peux regarder le petit écran sans être envahi.

Dehors le temps n’est pas à la fête. Les chaudes journées tardent à venir.

Hier j’ai assisté à un moment théâtral, joué par certains adhérents de mon association de patients. Ce fut une réussite. J’étais aussi fort angoissé. En effet, je devais introduire la pièce par un petit discours. Mais tout s’est bien passé.

télévision
télévision

Aujourd’hui je traine. Je ne me sens pas mal, mais je ne suis pas motivé à faire grand-chose. Tictac les minutes s’égrènent lentement.

Je suis malgré tout assez serein. Je ne me suis cependant pas encore promené dans la rue, pour voir si les passants communiquent avec moi de manière secrète. Je me dis que comme la télévision ne me parle pas, ça devrait aller aussi.

En ce jour férié, je vais déjeuner chez mes parents. Je n’aurai pas à préparer le repas. C’est une contrainte en moins.

Le vent frais passant par la porte fenêtre ouverte de mon appartement me glace le dos. De l’autre côté, je peux voir l’écran de ma télévision qui scintille de mille feux. Je suis pris entres les deux.

Il va être l’heure de ma pause cigarette électronique. Mon séjour va se remplir d’une douce vapeur. Un peu comme un brouillard. J’espère qu’elle ne va pas déclencher mon alarme incendie. Allez, encore quelques minutes et je vais pouvoir me détendre un peu.     

Vivre ma vie de schizophrène

La pluie arrose vigoureusement un sol trop sec. Je ne suis pas tellement en forme cet après-midi. J’ai l’impression d’être enfermé dans une cage. Les barreaux sont mes angoisses qui m’empêchent de vivre ma vie. Cela fait plusieurs années que je ne suis pas allé au cinéma, ni parti en vacances et encore moins mangé au restaurant… Je reste chez moi, à l’abri des gens qui me veulent du mal. Même si je sais que ce sont mes interprétations. Je suis paranoïaque.

Vivre ma vie
Vivre ma vie

Parfois même, ils arrivent par la télévision à m’atteindre. Je ne peux compter sur personne. Il faut que je fasse quelques exercices de respiration pour rester calme. J’ai envi de fermer tous les volets de mon appartement. Heureusement je suis au premier étage. Plus ou moins en sécurité.

Ce matin, j’ai pris le bus pour rentrer du centre-ville. Dans les transports en commun je ne regarde jamais personne. Je me place si je peux derrière le conducteur.

Demain, pour fêter le samedi soir à ma façon, je m’achèterai une ou deux bières. Avec ma cigarette électronique, je les dégusterai en écoutant un peu de musique. J’aimerai vivre ma vie. Pour cela, j’inviterai quelques amis que je n’ai pas et nous passerions la soirée ensemble.

Malheureusement, je souffre de phobie sociale. Toute action me conduisant à échanger, partager et vivre avec les autres est une source d’angoisse et de souffrance. Cela fait des années que j’essaie de travailler cela avec mes différents psychiatres. Sans succès.

Je me contente alors, avec regret, de vivre en ermite. Je voudrais exploser toutes ces cages psychologiques qui m’empêchent de vivre ma vie. Il est encore tôt. Je vais allumer mon poste de télévision et voir si personne ne me parle à travers elle. Si ce n’est pas le cas, je pourrai me détendre un peu.

Schizophrénie et meurtre

Les schizophrènes sont-ils de dangereux criminels ?

Déjà il faut expliquer aux quidams que la schizophrénie n’est pas un dédoublement de la personnalité. Cette pathologie s’appelle trouble de la personnalité multiple. A ne pas confondre.

Pour revenir à la schizophrénie, je peux d’abord vous parler de mon cas. J’ai fait deux crises de schizophrénie aiguës. A chaque fois je n’étais plus moi-même. J’ai littéralement explosé. Je me suis mis à hurler dans la rue. Je ne voulais plus qu’on m’approche. Mais jamais je n’ai agressé physiquement quelqu’un. A la première crise, j’ai même dû éviter certains coups de poings des gens autour de moi, qui avaient surement peurs. Je voulais juste évacuer ma rage, en hurlant. A la deuxième, j’ai subi la violence des pompiers qui m’ont attrapé pour me sangler dans leur véhicule. Je n’ai pas résisté.

J’ai vécu de grands moments de tensions intérieurs, des dizaines de fois. Surtout dans mes relations avec mes parents. Mais jamais je n’ai touché à un seul de leurs cheveux. Je préférais partir, fuir.

De plus, tout cela s’était avant d’avoir un traitement antipsychotique. Qui a profondément clarifié mes pensées.

Schizophrénie et meurtre
Schizophrénie et meurtre

Aujourd’hui je sais gérer les contrariétés, les reproches, les frustrations… Je suis beaucoup plus calme.

De plus, parmi mes nombreux amis schizophrènes, je n’ai jamais eu à subir la moindre violence physique. Et cela fait des années que je côtoie mes semblables.

Alors bien sûr, il y a de terrifiant faits divers. Mais statistiquement les schizophrènes ne sont pas plus dangereux pour les autres que le reste de la population. Nous sommes 600 000 en France. Imaginez un peu si nous étions de dangereux criminels ? Le pays serait à feu et à sang. Or ce n’est pas le cas.

Vivre en bonne harmonie avec un schizophrène stabilisé, devrait être tout à fait banal dans l’esprit de la population.

La famille d’un schizophrène

Hier chez mes parents étaient réunis une partie de ma famille pour l’anniversaire de ma sœur. En général, les jours qui précèdent ce genre d’évènement, je suis impatient. Mais systématiquement, le moment venu, je suis en souffrance. Hier n’a pas fait exception à la règle. Ce sont souvent d’interminables repas, dans lesquels je parle très peu. Je ne suis pas du tout à l’aise en société. Je regarde envieux mon frère, qui lui l’est. Une fois le gâteau mangé, et tout le monde reparti, il m’a fallu deux bonnes heures pour retrouver un peu de sérénité.

La famille
La famille

Pourtant j’aime ma famille.

Ce matin, j’étais heureux de me retrouver seul dans mon appartement. J’ai pu mettre en place mes petits rituels, que j’affectionne tant.  Pas de pression. Le dimanche sera calme. Il n’y aura que mon frère chez mes parents. Nous allons juste déjeuner ensemble chez ces derniers. Je vais pouvoir profiter de mon canapé… Même si parfois je le déteste aussi.

Aujourd’hui, dans l’hypermarché à côté de chez moi, j’ai fait quelques courses à l’ouverture. On y voit plus ou moins toujours les mêmes têtes. Ils y achètent leur alcool pour la journée.  De mon côté, je me suis contenté d’un peu de pâte et d’emmental.

Sinon, je continue à vous tenir au courant de mon projet de voyage en Suisse Romande, pour rencontrer une assistante sexuelle. Le temps passé avec elle coûterait pour 1h30, 150 euros. Il faut savoir qu’elles ont suivi une formation d’un an, et qu’elles travaillent en plus de cette activité avec les personnes handicapées. Comme me disaient une assistante sexuelle que j’ai eu au téléphone. Elles font cela avec le cœur.

Le temps passe vite. Je vais devoir vous laisser pour aller dire bonjour à mon frère. Il est plus jeune que moi de deux ans. Nous nous entendons assez bien.

La porte fenêtre d’une personne souffrant de schizophrénie

L’après-midi risque d’être longue. Les minutes s’écoulent lentement. Tictac… Mais pourtant, rien ne peut les arrêter. Mon visage se ride et mes cheveux tombent… Mon corps perd petit à petit de sa vigueur. Il m’en reste encore pour satisfaire une femme mais pour combien de temps ? Un jour il sera trop tard.

porte fenêtre
porte fenêtre

Le ciel gris me donne le cafard. La porte fenêtre de mon appartement est ouverte et je n’entends presque rien. Je suis peut-être déjà un fantôme. Il faudrait que je parle à quelqu’un pour me sentir vivant. Je vais aller faire un tour dans la rue pour humer l’air, prendre un passage piéton…

Un ami est parti sur la côte. Il va prendre un peu de bon temps. Il a bien raison.

Je viens d’avoir des nouvelles de « corps solidaires », pour mon projet. Cela devient de plus en plus réel. J’en suis heureux.

En attendant, le silence est assourdissant. De temps en temps je lève tête pour regarder l’écran de ma télévision, dont le son est coupé. Les images multicolores me sautent à la figure.

Quand même, derrière moi, une abeille solitaire fait son nid en terre dans un creux de ma porte fenêtre. Malheureusement pour elle, je le détruis involontairement à chaque fois que je ferme cette dernière. Pourtant obstinément, elle recommence tous les jours.

Une odeur de fruits rouges a envahi pour appartement et s’évacue doucement dehors. C’est la vapeur produite par ma cigarette électronique. C’est peut-être cela qui attire les abeilles…

Quelques fois même, mon alarme de protection contre les incendies se déclenche. Je laisse donc ma porte fenêtre ouverte.

Je tourne la tête vers mon horloge et je peux voir que le temps s’est accéléré. Il est relatif.

Pourtant, un sentiment de mal être s’est installé. Sans que je ne puisse en expliquer la cause. Je vais fermer ma porte fenêtre.

Le travail adapté lorsque l’on souffre de schizophrénie

L’heure est à l’ennui. Passer toutes ses après-midis à ne rien faire ou presque, finit par taper sur le système. Le cerveau se met en marche et les idées envahissantes ont toute l’attitude pour s’exprimer. C’est désolant.  Une abeille que vient de rentrer dans mon appartement m’occupe l’esprit quelques secondes.  

travail adapté
travail adapté

J’ai envie de voyage. De rencontrer du monde. De plonger mes pieds dans l’eau turquoise des mers du sud.

Il faut que je me reprenne et que j’arrête de rêver. Dans un premier temps, trouver du travail serait un bon point de départ. Mais avec l’âge, j’ai oublié ce que j’avais appris dans mes études.

Déjà à cette époque-là, ça commençait à en plus aller pas très bien. J’ai quand même eu la force d’obtenir un DUT.  Avant de sombrer définitivement.

Et puis il faudrait que le travail soit adapté.

J’ai déjà fait quelques tentatives qui se sont soldées par des échecs.

Dans un mois j’aurai 41 ans. Et autant de centaines d’heures à ne rien faire, allongé dans mon canapé, seul.

Je n’ai pas vu le temps passer.

Tous les matins de la semaine je vais quand même dans une association de « patients ». C’est mon seul moment de socialisation.

Le reste du temps, je vis reclus dans mon appartement. Il est rare que des gens y rentrent. Je ressens cela comme une intrusion.

Je vous en ai déjà parlé mais j’ai toujours mon projet de voyage en suisse romande qui me tient à cœur. Cela pourrait se faire avant les vacances d’été. Je croise les doigts. Il y a toujours ce chien qui aboie, dans le jardin d’à côté. Je suis obligé de fermer ma porte fenêtre. Cela fait au moins deux heures qu’il se plaint lui aussi d’être seul. Je ne lui en veux pas. Je le comprends même.

Des vacances en suisse pour se rendre à Corps Solidaires

Le vent souffle dans ma région. Cela fait quelques jours que je sors de mon lit avant que le réveil ne sonne. Je pense au voyage que je souhaite faire. Aller en suisse dans une association qui propose une assistance sexuelle pour les adultes en situation de handicap.  C’est tout à fait légal dans ce pays. J’ai créé une cagnotte pour me permettre de payer le transport, le logement et l’alimentation… Je pourrais être accompagné d’un éducateur pour le voyage.

Corps solidaires
Corps solidaires

Ce matin, je suis allé à l’association de « patients ». Il y avait d’autres adhérents et Thierry. Avec ce derniers nous utilisons des cigarettes électroniques, pour sortir du tabagisme. Cela fait deux ans que je n’ai pas touché à une vraie cigarette. J’ai retrouvé mon odorat et mon souffle…

Demain je pense y retourner, si j’arrive à prendre le bus pour y aller. Quand je suis seul, quelques fois, je descends de l’autocar au premier arrêt, et je rentre chez moi à pied. Je verrai bien demain si une crise d’angoisse m’envahit.

Hier soir je me suis couché un peu plus tard que d’habitude. Je n’étais pas en trop mauvaise forme. Invité par mes parents pour le souper, j’ai eu la force de sortir.

Cela fait assez longtemps que je n’ai pas pris de vacances. Ce possible voyage ne Suisse me ferait le plus grand bien. De plus, je n’y irai pas seul. Cela suppose une bonne organisation avec le Centre Médico Psychologique de mon secteur.

En attendant, je traine seul dans mon appartement. Il n’y a pas grand bruit. J’entends à peine les engins de chantiers qui travaillent à deux rues de chez moi. Mais également le son de la télévision d’un de mes voisins. Dehors il ne fait pas très chaud. Comme si les nuages s’étaient accumulés au-dessus de ma tête. Mais non, c’est juste une impression.

Les aidants sexuels lorsque l’on souffre de trouble psychique

Le soleil est au zénith sur toute la France. Hier j’ai passé la journée seul. L’association de « patients » étant fermée pour le weekend. Je me suis couché assez tard. Je n’avais pas pris trop vite mes neuroleptiques à effet sédatif.  Vers 23h00 quand même, un mal de tête m’a rappelé que je devais les avaler.

Je me suis alors endormi assez vite.

Les aidants sexuels
Les aidants sexuels

C’est un peu un sujet tabou, mais j’ai beaucoup de « collègues » qui souhaiteraient qu’en France soit légalisé la pratique des aidants sexuels, pour les personnes en souffrance psychique. Moi-même je suis demandeur. En effet, le repli sur soi, les propos délirants, les angoisses, les phobies sociales… ne sont pas de nature à créer des rencontres, et certains ne vivent pas complétements. Une cagnotte a été créé pour m’aider à financer un voyage en Suisse, pays dans lequel cette pratique est légale.

Si quelqu’un a d’autres informations sur ce sujet ?

Ce matin je n’ai pas fait la grasse matinée. Je ne me lève jamais plus tard que 8h00, tout le long de l’année. J’ai avalé vite fait mon petit déjeuné et je suis parti faire quelques courses.

Il arrive que le matin en se réveillant, et aussi dans les moments importants, que les neuroleptiques ne permettent pas à l’homme de montrer toute sa vigueur. Heureusement ce n’est pas mon cas. Mais certains arrêtent leur traitement à cause de cela.

Il est bientôt 13h00 et je prendrais le repas en famille. Aujourd’hui et pour l’instant, je ne me sens pas trop mal. Le printemps qui a pointé le bout de son nez m’a redonné le moral.

J’ai ouvert la porte fenêtre de mon appartement. Pendant quelques secondes, le bruit si particulier d’un bourdon est venu troubler ma sérénité. Demain, je vais essayer de prendre le bus pour aller en centre-ville, à l’association de « patients ». C’est une petite victoire mais j’ai pris ce moyen de transport, deux fois la semaine dernière.

Les addictions lorsque l’on est schizophrène

Le moral n’est pas trop mauvais aujourd’hui. Je suis installé dans mon canapé à me demander ce que je vais faire de mon après-midi. Pour l’instant je n’ai pas beaucoup de pistes. Hier soir, une furieuse envie de boire quelques bières m’a envahi. J’ai résisté. C’est tellement facile avec un hypermarché à 5 minutes à pied.

addictions alcool
addictions alcool

Dans ces moments-là, je veux tout envoyer balader. Je veux juste me saouler. Heureusement, cela n’arrive pas tous les jours.

Beaucoup de mes amis ont une consommation d’alcool excessive. C’est un piège lorsque l’on est schizophrène. On est plus sensible à toutes les addictions.

Il en existe d’autres. Comme celle des jeux d’argent. Parfois j’achète une grille Euro millions. Dans l’espoir de gagner le jackpot. C’est tellement facile quand on joue sur son smartphone. Comme c’est mon cas. Mais à force de perdre, l’on finit par se lasser.

Demain, à l’association de « patients » est programmé un conseil d’administration, que je vais devoir animer. C’est plutôt valorisant.

En attendant, je suis toujours assis sur mon vieux canapé déchiré, qui grince… Dehors, le vent bastonne.

Je dois voir ma psychiatre dans une semaine. La dernière fois, je suis resté 1 heure complète avec elle. Elle prend le temps d’écouter. Je ne lui cache rien. Son bureau est assez sombre. Le mobilier est en bois et en cuir. Il y fait souvent assez frais. Elle essaie de rentrer dans ma tête, de me comprendre. Cela n’est pas désagréable. Souvent elle me pose une question pour creuser un peu.

De retour dans mon canapé, je me rends compte que l’après midi vient juste de commencer. C’est un peu démoralisant. Je regarde les minutes passer. Encore de longues heures avant de discuter avec quelqu’un. Quand même, Fred vient juste de m’appeler pour retourner à la FNAC la semaine prochaine.

Alcoolisme et psychose

Petite victoire ce matin. J’ai pris le bus pour aller en centre-ville sans avoir d’angoisse. C’est un trajet de 15 minutes, mais quand même, cela faisait au moins 1 ans que je n’avais pas pris cette ligne. Je me suis installé derrière le conducteur, face à une cloison pour ne pas avoir à croiser le regard des autres passagers. C’est un détail mais ça me rend mal à l’aise. Je baisse la tête, je la tourne, je regarde ailleurs… Bref, j’évite de fixer le gens droit dans les yeux.

Alcoolisme et psychose
Alcoolisme et psychose

A l’association il y avait une petite dizaine d’adhérents. A 10 heures, Fred était déjà alcoolisé. Il avait bu quelques bières et avait entrainé Thomas dans son vice. Tous deux étaient arrivés en sifflotant. Fred boit en moyenne 30 bières par jour. Son médecin l’exhorte d’arrêter. Son espérance de vie étant fortement limitée. Mais il n’a pas l’air de prendre les mises en gardes au sérieux. Il en rie même.

C’est pour cela que j’évite de trainer avec lui.

Vers 11 heures je suis rentré chez moi, toujours en bus et installé derrière le conducteur. La place était heureusement libre.

Le reste de la journée s’annonce longue. Le soleil à travers ma porte fenêtre me chauffe le dos. C’est agréable.

Je vais peut-être prendre le temps d’aller chez le coiffeur. Il faut que j’affronte mes angoisses. En effet, j’ai des crises de panique lorsque je suis bloqué sur un fauteuil, face à une glace, pendant de longues minutes. Le seul bon moment est quand la coiffeuse me lave les cheveux, en frictionnant mon cuir chevelu.

On verra bien si j’ai le courage après le déjeuner. Hier j’ai acheté de quoi cuisiner un peu. C’est toujours meilleur que les pizzas surgelées que j’achète par facilité. Et puis cela fait passer le temps.