Une nouvelle étude confirme le potentiel antipsychotique du CBD, voir ici. J’étais tranquillement installé dans mon canapé, lorsque qu’une alerte sur mon smartphone m’a mis au courant de cette bonne nouvelle.

Prenant régulièrement ce produit, je me voyais ainsi conforté dans ma consommation.

Je sais qu’il existe d’autres études en cours. Comme celle-là.

De plus,

J’espère avoir encore de bonnes nouvelles à vous annoncer.  

Déjà au réveil j’étais en forme. Après un frugale petit déjeuné, je me suis lancé dans 30 minutes de course à pied. Cette séance de sport a produit dans mon cerveau des endorphines. Ce sont des hormones qui facilitent l’inhibition de la perception de la douleur et apportent un bien être…

J’étais donc assez en forme pour aller me faire couper les cheveux. Ce qui fut fait rapidement, sans angoisse. En général, c’est en me confrontant au miroir qu’elles apparaissent. Là, je n’ai même pas eu le temps de sortir mon smartphone, que la coiffeuse est venue me chercher dans la salle d’attente. Le reste a suivi avec la même cadence.

Psychiquement, je me sens donc assez bien. J’espère que cette énergie positive va continuer de m’habiter, le plus longtemps possible.

Et puis j’ai fait quelques séances d’hypnothérapie. C’est formidable comme moyen pour affronter tranquillement ses peurs et ses angoisses. Je vous en parlerai plus longuement dans un prochain article.

Tic-Tac, l’heure tourne. Je viens de faire une pause, avant de reprendre l’écriture de cet article. Mon appartement est envahi d’une vapeur blanche, issue du vapotage.

Cela fait trois ans que je n’ai pas touché à une cigarette traditionnelle.

A côté de moi, j’attends que mon smartphone m’annonce de bonnes nouvelles. J’ai créé des alertes avec des mots clés comme « schizophrénie nouveau médicament CBD psychose guérison ».  Je reçois alors un courriel, lorsque quelque chose est publié sur internet, contenant l’un de ces mots. Je suis donc toujours à la page.

Hier soir, j’avais rendez-vous au cabinet de ma psychiatre. J’ai parlé assez longtemps. De temps en temps elle disait quelques mots. A la fin de l’entretien, elle s’est montrée plutôt rassurante sur mon état de santé. Bien sûr, les angoisses et les délires sont là, pas loin, mais contenus pour le moment.

Je commence à me sentir vraiment à l’aise avec elle. Il aura fallu quand même quelques années. De plus, Je ne suis pas un spécialiste de la communication. Là, j’ai surtout parlé de mes souffrances.

J’ai de nouveau rendez-vous dans un mois. Cela fait 20 ans que je vois un psychiatre 12 fois par an. Je n’en ai connu que deux. Même s’il m’a fallu du temps pour me détacher du premier, qui ne me convenait pas vraiment. Sûr de lui, il avait un côté agaçant.

Mais bon,

Là c’est le weekend. Je n’ai pas de rendez-vous, ni de déplacement à faire à mon association de patients. Pendant deux jours, je vais me replier sur moi-même. C’est assez dommage, mais lutter contre ce genre de symptôme, est pour moi un véritable défi.

En effet, je n’aime pas trop les contacts humains. Mais je vous en ai déjà longuement parlé.

Heureusement il y a le numérique. Pour avoir des échanges à distance, sans se sentir envahi, et pouvoir couper lorsque l’on le souhaite.

Lorsque je regarde en arrière, je peux affirmer que j’ai eu deux vies. La première, avant la maladie. J’étais insouciant et j’avais de grandes espérances pour l’avenir. Et la deuxième, lorsque la pathologie s’est installée. Je me suis alors mis à juste ne plus vouloir souffrir. Et j’ai compris que je pouvais dire adieu à mes rêves. Allez les ami-e-s !!! Il ne faut pas se lamenter sur son sort. J’espère changer la donne, dans les prochaines décennies.

La journée n’avait pas trop mal commencé. Au réveil, j’étais plutôt en forme. Puis, je me suis rendu à l’association de patients, pour finalement me rendre compte que le local était fermé pour la journée. A peine le temps de consulter les horaires du bus, et j’étais de retour chez moi dans mon canapé.

La journée allait être longue. S’assoir et se relever des dizaines de fois, pour faire quelques mètres à pied dans mon petit appartement. C’est à peu prêt tout ce que j’ai fait depuis ce matin.

Mais je garde quand même la forme.

Je sais que vous êtes là mes ami-e-s. Justement, j’ai reçu un courriel de l’hébergeur de mon blog. Etant donné le nombre croissant de « visiteurs », je dois faire évoluer mon abonnement. Encore merci de venir si nombreux. Même si cela me coûte un peu d’argent.

Dehors, un soleil d’automne arrose le paysage de ses faibles rayons. Je m’en contente. A l’intérieur, les quelques bruits venant des autres appartements ne me dérangent pas plus que cela.

Mon côté sombre

Il faut juste que je fasse un peu attention avec la vieille dame du rez-de-chaussée. Je discute parfois un peu avec elle quand je me fais surprendre. Elle est sympathique mais c’est un vrai moulin à paroles. Alors honteusement, j’essaie le plus souvent de l’éviter.

Et puis, quand je marche dans mon petit appartement, depuis quelques semaines, je dois éviter les cartons. Oui, je vais déménager. C’est pour dans trois mois. Voilà, vous êtes au courant. Je reste cependant dans la même ville, pour un lieu un peu plus confortable.

C’est un projet qui me donne la forme. Même si cela m’angoisse un peu. Changer d’environnement d’habitude… Enfin voilà mes ami-e-s, vous savez l’essentiel. Je vous donne rendez-vous à dans quelques jours au plus, pour d’intenses et nouvelles aventures.

Le silence en ce dimanche matin me donne des angoisses. Il n’y a presque pas un bruit. Quelques cyclistes quand même, passent dans ma rue. Ils sont habillés comme s’ils faisaient le tour de France. Tout à l’heure, en traversant la rue, j’ai manqué de me faire rouler dessus. Ils passent régulièrement par groupe de 5 ou 6, à toute vitesse.

Il faut que je sois plus attentif.

La journée risque d’être interminable. Tout n’avait pourtant pas trop mal commencé. Un réveil de bonne humeur, suivi d’un petit déjeuner pris rapidement.

Mais là, je me sens amorphe, sans énergie, fatigué par les pensées qui tournent dans la tête. J’en ai assez de parler aux gens. Discuter est un exercice que je ne maîtrise pas bien. Et puis je trouve cela sans intérêt.

De ma porte fenêtre ouverte, je peux entendre les cyclistes discuter bruyamment entres eux. Puis revient rapidement cette interminable silence.

Heureusement, le repas du midi aura lieu chez mes parents. Cela me fera un peu de vie sociale. Ma psychiatre se bat pour que j’en ai davantage. Elle veut que je sorte, que j’ai des activités. Sans trop de succès.

Demain, la journée sera fériée. Au fond, cela ne change pas grand-chose pour moi. Juste que l’association de patients sera fermée. Il y a un autre adhérent, Albert, qui me serine depuis plusieurs mois pour que j’aille boire un café chez lui. Je crois que je vais accepter. Même si je n’y resterais pas longtemps. Vite vite, il faudra que je rentre chez moi.

C’est un peu désolant mais c’est comme cela.

Je me rends compte que je n’ai pas encore pris mon traitement ce midi. Occupé à observer les cyclistes, je suis passé à côté. Les angoisses, provoquées par le manque me rappellent douloureusement à l’ordre. Il faut que je vous laisse de toute urgence.

J’ai arrêté de consommer du CBD par vaporisation de la fleur. Cela fait 15 jours que je n’y ai pas touché. Pourtant aujourd’hui, l’effet de ce produit me manque. Pas physiquement mais psychologiquement. Il faut dire que je pouvais consommer 2g de fleur par jour.  

En plus de cela, une méta étude toute récente montre que le CBD est inefficace, pour traiter les maladies mentales comme les psychoses, la dépression…

A voir donc,

Depuis ce matin, je me bats contre moi-même pour ne pas recommander sur internet ce produit.

Pour m’occuper, j’ai fait un peu de ménage dans mon appartement. L’odeur âcre de la javel est encore présente.

Je me sens malgré tout mieux que ces derniers 15 jours. Autant psychologiquement que physiquement. Je suis beaucoup plus détendu.

Bien sûr tout est loin d’être parfait.  Je suis encore attaqué par des angoisses, qui veulent ma peau, j’en suis sûr.

Dehors, le soleil n’est pas apparu longtemps. Comme effrayé…

Je ne vais encore rien faire cet après-midi. Juste traîner sur mon canapé. Et surement me lever régulièrement pour prendre un soda, et vapoter en même temps. Comme un café avec une cigarette. Ce sont des rituels similaires, mais je l’espère meilleurs pour la santé. Quoi que pour le soda ce n’est pas sûr.

Demain, j’ai rendez-vous au cabinet de ma psychiatre. Je serais son premier patient de la journée. J’éspere donc ne pas attendre trop longtemps dans sa salle d’attente.

Avant cela, j’irais surement à l’association de personnes souffrants de pathologies psychiques. Bien qu’il ne faille pas de reconnaissance médicale pour y venir. Tout le monde peut s’y présenter. C’est assez ouvert.

Il faut que je bouge. Psychiquement et physiquement j’en ressens le besoin. Je commence à avoir des fourmilles dans les jambes. Je vais aller faire un tour dans ma rue, voir s’il y a quelques âmes qui traînent.

Je ne me sens pas trop mal aujourd’hui. Je suis bercé par le CBD qui coule dans mes veines, issu d’une vaporisation. C’est assez agréable. Je me sens serein.

Ce matin,

Je me suis quand même réveillé en sueur, je venais de faire un cauchemar. Au bout de quelques minutes, j’avais heureusement retrouvé mes esprits. J’ai pu préparer mes pilules pour la journée. Il y en a des toutes les couleurs. Elles sont toutes petites, mais une en moins et c’est la catastrophe.

Aujourd’hui, je ne me suis pas déplacé en centre-ville. Je n’en n’avais pas vraiment envie. Même si cette habitude me donne un but pour me réveiller. L’association de patients se passera donc de moi pour aujourd’hui.

J’ai trainé toute l’après-midi. Je n’ai rien fait. Juste quelques allers-retours dans ma rue et c’est à peu prés tout. Je suis pourtant serein. J’ai quand même poussé le crime à ouvrir ma porte fenêtre. Le soleil a alors bercé mon appartement d’une douce et chaude lumière.

Demain risque d’être une journée calme aussi. Je ne me mets plus dans des situations qui me font souffrir. J’en ai assez bavé. C’est un peu triste, car je ne fais plus grand-chose. Je n’ai presque plus de vie sociale.

Le CBD fait toujours effet. Je ne suis pas angoissé. Un peu plus distrait que d’habitude quand même. Je m’endors un peu plus facilement aussi.

Soudainement, les nuages et l’air frais ont remplacé l’éclatant soleil. L’on ne peut pas éternellement s’opposer à la nature et aux saisons…Je mets un pull.

Tout à l’heure j’irais quand même dire bonjour à mon père. Afin de voir ou nous en sommes. En générale mes visites se passent plutôt bien. C’est un homme conciliant. Avec son caractère quand même, et ses manies. Je suis toujours serein. Je regarde nonchalamment se qui se passe autour de moi. Allez j’y vais.

Je suis de retour. Les choses ne vont pas trop mal. Je m’ennuie toujours autant, mais je suis encore plus angoissé avec l’idée de pratiquer une activité sociale. De plus, j’ai pris la décision de ne plus me mettre dans des situations qui pourraient me faire souffrir. Je n’ai donc pas fait grand-chose depuis mon dernier article. J’ai pratiqué un peu de course à pied et je suis retourné à l’association de patients.

Mais également,

Pendant deux trois jours, j’ai inhalé avec un vaporisateur des fleurs de CBD. Il est clair qu’il y a d’abord un effet sédatif. Je n’ai pas été pris d’angoisse pendant cette période. De plus, j’ai eu l’impression que mes pensées étaient plus claires, plus cadrées… Cela ne vaut pas une étude scientifique. Ce ne sont juste que des observations.

Ce midi, j’ai eu le plaisir de manger en famille, chez mes parents.

Puis l’idée m’est venue de retourner un peu sur mon blog. Cela me manquait.  Vous me manquiez !!!

Savoir que des centaines de personnes me suivent est assez excitant. Cela va faire 8 ans que j’écris des articles sur ma pathologie. Que j’échange avec vous autour de moments difficiles, mais également que nous partageons des instants de joies… Il faut que cela continue.

En effet, mon blog n’est pas trop mal placé dans les résultats de recherche sur Google… Et peut être un jour, la schizophrénie pourra de soigner de manière simple et définitive. C’est le rêve de beaucoup d’entre nous.

En attendant, il ne faut pas nous laisser faire. Toujours plus de respect pour les personnes souffrants de troubles psychiques. Luttons contre les préjugés !!! Encore quelques heures et la nuit noire va envelopper de son grand manteau, les paysages autour de moi. Je vais fermer à double tours ma porte et ne plus sortir.

Après une période compliquée de quelques jours, je retrouve mon bien être. J’ai souffert de très désagréables boules à l’estomac. Les angoisses se manifestent souvent de cette façon, et les pensées envahissantes alimentaient le tout.

Ce matin, je me sens mieux. J’éspere toujours que c’est acquis pour la vie. Malheureusement, une nouvelle période compliquée peut survenir de nouveau. Il faut alors tout recommencer. Je me rends bien compte que je suis fragile. Je ne suis pas très confiant pour les années futures. J’ai déjà pas mal souffert.

Nous sommes nombreux dans ce cas, souffrant de schizophrénie ou d’autres maladies psychiatriques…

Aujourd’hui, c’est déjà le premier septembre 2019. Les soirées ensoleillées et conviviales vont doucement laisser place à de longues heures passées sur le canapé, sous une couverture.

Mardi, je retournerais à l’association de patients. Hier, en allant à l’hypermarché à côté de chez moi, j’ai croisé un adhérent. Il était accompagné de sa maman. Nous n’avons pas tellement discuté. C’est une personne sympathique. Habitant à côté de chez moi, c’est avec lui que j’avais en partie repris le bus.

En ce moment,

Quelques rayons de soleil ont envahi mon appartement. Après une période compliquée, je profite de ces petites joies. Je peux aussi entendre les cyclistes passer dans la rue et discuter entres eux. C’est un endroit très fréquenté le dimanche matin, par les adeptes de ce sport.

De mon côté,

Il faudrait que je me remette à la course à pied.  J’aime ce sport. Les endomorphines que le cerveau dégage pendant l’effort sont comme une drogue. Et puis vous vous sentaient bien pour le reste de la journée. J’en profite d’autant plus depuis que j’ai arrêter de fumer, il y a deux ans. Je cours à côté de chez moi, s’en m’éloigner de plus de 3 kilomètres de mon appartement.

Il est 4 heures du matin et je n’ai pas dormi. Je vais faire une nuit blanche. J’ai pourtant essayé mais rien n’y a fait. Malgré tout, je ne me sens pas trop mal. Je tourne quand même en rond dans mon appartement. J’essaie de ne pas faire trop de bruit pour ne pas réveiller les voisins. Il va falloir que je patiente encore 3 heures, pour que le soleil ne se lève et me délivre.  

A la télévision, les clips musicaux sont plus intéressants la nuit que le jour. Régulièrement, je vapote de grandes volutes de vapeur à la fenêtre de ma cuisine.  Je ne voudrais pas déclencher mon alarme incendie. Ça serait le drame.

Mais c’est juste une nuit blanche.

Je ne suis pas fatigué. Mon cerveau tourne à plein régime. Les écrans sont allumés. Ordinateur, télévision… Tout cela scintille et n’encourage pas le sommeil à venir. Mais peu importe, c’est une nuit blanche. Les puissants sédatifs que je prends le soir ne me font plus d’effet.   

Je viens de baisser le volume de tous les appareils. Il n’y a plus un bruit. Juste le ronronnement de mon réfrigérateur. La fenêtre est grande ouverte et dehors, c’est le silence total. Je me sens bien. Personne ne va venir m’embêter. Le téléphone ne va pas sonner non plus.

Et puis le temps passe si vite.

Tic-tac. Ma barbe commence à se blanchir, m’a fait remarquer un voisin l’autre jour. Je ne pense pas être si vieux que cela à 41 ans. Du coup, je l’ai rasé. Ça évitera les commentaires.

Il reste quand même sympathique ce voisin. Hier il m’a conduit à la poste en voiture pour que j’aille déposer un colis. On a discuté. Enfin, surtout lui. Moi je me suis contenté d’acquiescer de temps en temps. Je ne suis pas un grand bavard.

Aujourd’hui je ne me sens pas trop mal. J’ai quand même besoin d’écrire sur mon blog. C’est un peu comme une psychothérapie. Je me confie sur mes problèmes. Je pense aux lecteurs en tapant sur mon clavier. S’ouvrir à vous me fait du bien. Je ne sais pas trop qui vous êtes. Même si de temps en temps, je suis heureux de vous lire dans les commentaires.

Ce matin,

J’étais en grande forme. Le Prozac me fait vraiment de l’effet. Surtout à ce moment là de la journée.  Vous auriez dû me voir danser et chanter dans mon appartement.

En début d’après-midi, un peu fatigué par toutes ces péripéties. Je me suis allongé dans mon canapé. Puis je me suis mis à vagabonder dans mon quartier. Les riverains doivent se demander pourquoi je fais tant d’aller et retour. C’est plus fort que moi. J’ai besoin de marcher, même si je ne vais pas très loin. Je reste un peu chez moi puis je ressors.

J’ai envie de voir un peu de pays, mais ce ne sera pas encore cette année que je partirais en vacances. Il me faudrait une psychothérapie miracle, pour soigner la phobie qui se manifeste lorsque je m’éloigne de mon appartement.

Il y a quelques années, j’avais appel à une psychologue en thérapie comportementale et cognitive, dans ce but. Malheureusement sans succès.

Sinon, ma psychiatre revient de congés début septembre. Cela fait deux mois que je ne l’ai pas vu. Je vais parler un peu et elle va prescrire mon traitement pour un mois. C’est comme cela depuis 20 ans. D’abord avec un premier psychiatre, pendant 15 ans. Au bout de toutes ces années, j’avais besoin de changement. Et puis de passer d’un homme à une femme c’est bien aussi. En plus les séances sont beaucoup plus longues et moins chères.