Mon ventre ne crie plus famine

La peur au ventre. Je suis angoissé. Le soleil est passé de l’autre côté de mon appartement. Il fait beaucoup moins clair. Il n’est que 16 heures. J’attends avec impatience de fermer les volets pour me retrouver dans mon cocon, prendre une douche, me mettre dans mon canapé et retrouver un peu de sérénité. Ça ne marche pas à tous les coups, mais parfois je me sens bien à ce moment-là de la journée. Malheureusement au bout d’un certain temps, vers 20 heures, la fatigue vient me prendre tout entier, le ventre et la tête. Il faut que je résiste sinon je vais encore me levé trop tôt et angoisser jusqu’à en vomir. Il peut se passer des semaines insupportables et je suis dans cette phase-là. Je n’arrive plus à manger le soir et je finis par maigrir. Mon ventre ne crie même plus famine.

Ce matin, je ne suis pas allé à l’association de patients. J’étais trop angoissé pour prendre le bus. J’espère que demain je pourrai profiter un peu de la vie. Il y a une citation de Naguib Mahfouz  qui dit que « La peur n’empêche pas la mort, elle empêche la vie. »  Moi je suis tremblant de partout. Je passe des semaines entières dans mon canapé à regarder la télévision. J’aurai eu une vie comme cela. Une « non » vie.

Parfois j’essaie de me mettre à la place de quelqu’un qui ne souffre pas de schizophrénie. Je me dis que cela doit être agréable de se sentir entier, des pieds, en passant par le ventre les bras et la tête. J’ai l’impression d’être fracturé, d’être sur la corde raide quand je parle à quelqu’un, surtout lorsque c’est une nouvelle connaissance. Je ne me sens pas sur de moi, ni entier. Je me sens comme un puzzle à qui il manquerait des pièces. Les autres ne le voient pas tout de suite mais moi je suis plongé dans le grand bain, lorsque je suis en société ou même seul à réfléchir.

Dans mon appartement, le grésillement de mon réfrigérateur accompagne mes angoisses. J’ai peur.