Archives de catégorie : Schizophrénie

Conséquence des neuroleptiques ?

neuroleptiques

Neuroleptiques

Le ciel est gris. Il pleut un peu. Après avoir pris mon traitement à 7 heures précise, je me suis installé devant la télévision. Petit à petit, j’ai senti le Tercian faire son effet. C’est un des neuroleptiques à effet sédatif. Autant dire qu’il ne faut pas se lancer dans un marathon après son absorption. La fatigue est trop intense. Je prends aussi d’autres neuroleptiques qui ne sont pas sédatifs. C’est un sacré cocktail que j’avale trois fois par jour. Les anxiolytiques, les neuroleptiques sont autant de molécules qui ont un impact sur mon cerveau.  A long terme, je ne sais pas quelles en seront les conséquences.

Ce matin, je suis allé faire quelques courses dans le supermarché pas loin de chez moi. C’est un peu le seul moment de la journée ou je vois un peu de monde. Le reste du temps, quand je ne suis pas à l’association de patients, Je suis chez moi ou chez mes parents. Autant dire que j’ai une vie sociale assez limitée.

Aujourd’hui mes parents ne sont pas là et l’association est fermée. Je vais encore passer la journée sans voir personne. Le matin, cela ne me pose pas trop de problèmes, mais l’après-midi, c’est bien souvent interminable. Je m’installe dans mon lit lorsque je souffre trop, pour y passer une demi-heure, puis je déambule dans mon petit appartement. Quand je me sens mal, j’ai l’impression qu’un étau compresse mon cerveau. Je ne peux alors plus me concentrer sur rien. Ni télévision, ni livre, ni écrire ne sont alors possible. Je ne supporte plus non plus la présence d’autres personnes.

Le ciel ne s’est pas dégagé et il fait toujours gris. Je peux voir de ma porte fenêtre, un monde qui me fait un peu moins peur que d’habitude. C’est par période que ma pathologie est la plus dure à vivre, comme une monté de fièvre qui peut durer des moins.

Implacable solitude

Implacable

Implacable

La solitude est là, implacable. Elle s’insinue tel un serpent, sans faire de bruit, jusqu’au jour où il ne reste plus que vos parents comme contacts sur qui compter. Justement ce midi, je n’ai pas été mangé chez eux. Je n’ai pas eu de boule au ventre, pas de remord. C’était une petite victoire. J’ai acheté un sandwich dans la zone commerciale pas loin de chez moi. Je veux prendre un peu de distance vis-à-vis de mes parents et trouver d’autres personnes sur qui compter. Il n’y en n’a malheureusement pas beaucoup. Mes parents font énormément pour moi et je voudrais me débrouiller sans eux. Mais il n’est pas facile de jeter le bébé avec l’eau du bain. Je suis terriblement d’épandant.

En effet, ma solitude est le résultat d’un repli sur soi de plus d’une dizaine d’années. C’est un symptôme implacable de ma pathologie. J’ai bien quelques amis mais que je ne les supporte que peu de temps dans mon appartement ou même à l’extérieur.

Pour vous éclairer sur ma situation, le soir quand il fait nuit, je n’ose plus répondre à l’interphone quand il sonne. Je me suis complètement bunkerisé dans mon appartement.  L’après-midi, je n’ose plus prendre le bus pour aller en ville et j’ose à peine sortir de chez moi. Parfois de violentes angoisses viennent mettre en question, tous les plans que je me suis fixé. Je ne peux vivre qu’au jour le jour en fonction de mon état psychique.

Aujourd’hui nous sommes le 24 décembre et ma famille doit arriver chez mes parents assez tard le soir. Je vais devoir lutter contre une fatigue implacable qui me gagnera rapidement. Mon père sera comme à son habitude charismatique, et à côté, je me sentirai mal à l’aise, victime d’une compétition inconsciente. L’ambiance qu’au fond je ne veux pas, sera lourde entre lui et moi.

Se sentir bien

Se sentir bien

Se sentir bien

La solitude l’après-midi est terrible. Tout est beaucoup trop calme. Mes idées me semblent à peu près calmes, pourtant je ne me sens pas si bien que cela. Dehors le brouillard ne s’est pas levé, comme une chape de plomb sur la ville et sur mon esprit. J’ai fait quelques sorties dont une ce matin à l’association de patients. Il y régnait une ambiance chaleureuse. C’est l’un des seuls lieux dans lequel je me sens bien. L’animatrice avec sa voix calme et ses gestes lents rassure. Elle se mêle tout le temps au groupe d’adhérents. Dans cette association la solitude n’existe pas. Malheureusement je n’arrive pas tout le temps à prendre le bus pour m’y rendre. J’ai parfois besoin d’un chauffeur pour faire le trajet. Je fais appel à mes parents même si je ne vis pas chez eux.

Mes parents sont un roc sur lequel j’essaie de me raccrocher quand je ne vais pas bien. C’est un peu triste de n’avoir pas grand monde à part eux. J’ai souvent besoin de leur présence. Ma pathologie me perd dans les méandres, je suis dans la forêt sans boussole. Mes parents sont souvent là pour écouter le vieux fou que je suis. A qui demander cela ? Un psychiatre que je vois une fois par mois ? Des amis qui ont un travail et ne sont pas souvent disponible ? Une société dans laquelle chacun vit pour lui-même. Si tu n’as pas ta Rolex à cinquante ans tu as raté ta vie, j’avais entendu une fois d’un homme que tout le monde écoute et qui passe à la télévision.

Je ne suis pas grand-chose, la solitude est une chaine qui ne se brise pas facilement. Mon handicap qui me tord souvent le ventre ne me permettra pas d’avoir de Rolex. J’en suis loin. Je voudrai juste être bien et ne plus avoir mal.

Isolement d’un schizophrène

Isolement d’un schizophrène

Isolement d’un schizophrène

Le ciel est sombre et pluvieux. Ce matin je n’ai pas pu me rendre à l’association de patients, pour des raisons indépendantes de ma volonté. Je ne compte plus les heures et les jours d’ isolement. Je passe d’un écran à l’autre. J’ai éteint la télévision, qui montre une image toujours plus jeune et en bonne santé  de la vie. L’ isolement, je le cherche un peu, mais dès que  j’envisage une activité avec d’autres personnes, une angoisse m’envahit.

Il y a certains jours, je me demande si je suis encore vivant. A force d’ isolement, je me demande si je ne suis pas un fantôme qui erre entre deux mondes. Les autres ne me voient pas, je suis transparent. Ce n’est pas la caissière au supermarché, quand elle me dit bonjour, qui suffit à mon besoin d’échanger avec les autres. D’autres fois, c’est une caisse automatique qui me parle, avec une voix pré-enregistrée.

J’en suis responsable de cette isolement.  Je ne fais rien pour changer les choses mais je n’en n’ai plus la force. Le numérique, ne remplace pas une vraie conversation. Je ne sais pas si c’est mieux que rien ou un facteur qui ne m’encourage pas à d’avantage sortir.

Je sais par cœur ce qui se passe dans le monde. Les drames sont en boucle dans ma tête. Pourtant, je ne connais pas le prénom de mes voisins.

L’ isolement est un cercle vicieux et en même temps, je n’ose pas trop aller vers les autres. Au début, c’était une façon de moins souffrir. Même en groupe je m’isolais. J’allais me cacher dans les toilettes, pour reprendre mes esprits et  ne pas exploser dans ce monde que je travestissais en fonction de mes délires.

Je n’ai jamais su remonter la pente. Le rocher est trop lourd à porter et il tombe juste avant d’arriver au sommet.

Suicide d’un schizophrène

Suicide d’un schizophrène

Suicide d’un schizophrène

Quand la vie est insupportable, l’on pense parfois au suicide. C’était hier soir, cela faisait plusieurs jours que je n’allais pas bien. J’avais envie d’en finir. C’est une idée qui me trotte dans la tête de temps en temps, quand je passe des journées complètes seul, à souffrir en silence. Dans ces moments-là, je regarde derrière moi et je fais le point sur ma vie. Je me rends compte que je suis passé à côté de l’essentiel. Non pas par choix, mais parce que la schizophrénie m’en a empêché.

Dans 4 ans j’aurai 40 ans, les années filent. Je me rends compte que je me suis isolé d’avantage. Je n’ai pas réussi à éradiquer mes angoisses, ni les souffrances. Alors parfois, je pense au suicide. Je crois que c’est humain comme sentiment. C’est même regarder les choses en face.

Si je ne pensais pas au suicide, s’est sans doute que je me voilerais la face sur ma situation. Au moins, j’ai la lucidité d’esprit et encore un peu d’honneur, pour penser au suicide.

Heureusement, aujourd’hui je me sens mieux. J’ai encore envie de tenter des choses. Le soleil et la chaleur devraient revenir, avec l’été. Je me dis que la médecine peut progresser. Que l’avenir sera peut-être meilleur. Que je peux encore passer de bons moments….

Ce matin dans le bus, il n’y avait pas grand monde. Je le prends après que tous les scolaires sont à l’école. C’est insupportable de les voir avec la vie devant eux, le visage tout lisse et leur insouciance. La vie passe tellement vite.

Je voudrais une deuxième chance. Recommencer à zéro, sans schizophrénie.

J’ai fait tellement d’efforts, pour cacher cette maladie et la combattre. Elle est pourtant là, au plus profond de moi. Elle est si stigmatisante, comme une marque au fer rouge.

Apocalypse dans ma tête

apocalypse dans ma tête

apocalypse dans ma tête

Hier matin dans le centre commercial, il n’y avait pas grand monde. Malgré tout, plutôt que de regarder les gens, c’était trop angoissant, j’ai sorti mon smartphone. Le nez dedans, cela me donnait une bonne excuse pour ne pas croiser les regards des autres. Quelques heures plus tard, dans mon appartement, c’était l’apocalypse dans ma tête. Les délires fusaient, sans aucune logique. Je me sentais mal, énervé. J’en voulais à la terre entière.

Ce samedi fut un jour de souffrance. Je n’avais plus envie de sortir de chez moi. Je regardais la télévision, qui déversait ses images, qui ne me concernait pas vraiment. Je regardais un monde en déliquescence, avec ses crimes, ses femmes dénudées… tout pour accrocher le cerveau du téléspectateur. C’était toujours l’apocalypse et la souffrance dans ma tête, je cherchais juste un moyen pour passer le temps.

Dans l’après-midi, un mal de crâne est venu se rajouter à cette souffrance. Le samedi soir n’en pouvant plus, je regardais d’un œil suspect les cachets que je devais prendre. Ils étaient énormes. Les neuroleptiques surtout. Les comprimés avalés, les volets fermés et une bonne douche bien chaude, j’ai retrouvé un peu de sérénité.

C’est souvent quand le soleil se couche que l’apocalypse dans ma tête, laisse place à un peu de bien-être. Les neuroleptiques, calment mon cerveau qui tourne comme un manège devenu fou.

Parfois, quand il n’y a juste que l’euphorie des délires, c’est agréable. Le temps s’accélère et j’ai l’impression d’être important. C’est l’apocalypse dans ma tête mais je ne souffre pas. Les neuroleptiques mettent souvent fin à ces moments, pour m’endormir tout doucement.

Ce dimanche matin, d’abord hagard au réveil, tout est vite devenu plus calme. La nuit a fait son œuvre et je peux me concentrer sur les tâches du quotidien, calmement, comme si la rivière était revenue sagement dans son lit.

Regard de schizophrène

Regard des autres

Regard des autres

Journée fraîche et pluvieuse. Cela fait 15 jours que je prends 200mg de Solian en plus, tous les soirs. Je suis moins anxieux, surtout pour prendre le bus le matin. Le regard des autres voyageurs me perturbent moins, même si parfois, je ne sais quoi faire de mes yeux. Je voudrais les cacher dans ma poche.

J’ai pris un peu de distances avec mes parents, leur regard sur moi a changé. J’ai dû aussi faire preuve d’explication. Ils savent que je peux me débrouiller tout seul. Je suis satisfait de cette nouvelle situation.

Apres le repas, j’ai senti la fatigue ma gagner. N’ayant pas grand-chose à faire, je me suis mis dans mon lit. Il n’a pas fallu longtemps pour que je m’endorme. J’essaie temps faire ce peu d’éviter ces repos. En me réveillant, je n’étais vraiment pas bien. C’est souvent le cas. Cela fait deux heures que je suis réveillé et la souffrance n’est pas passée. Je culpabilise mais je ne sais de quoi. C’est dans le ventre, une boule de douleur qui irradie tout le cops et la tête. Mon regard est flou quand je me regarde dans la glace.

Il est encore tôt et j’ai envie de la nuit m’enveloppe de son manteau rassurant. J’ai envie de fermer les volets et de me mettre sous mes couvertures. J’ai envie de passer à une nouvelle journée, ensoleillée.

Mon regard se pose sur mon écran de télévision, qui m’insupporte. Je l’éteins, je le rallume, sans savoir ce que je veux vraiment.

J’espère que ce mal être va passer. J’attends que le temps fasse son ouvre. Que tout se remette normalement dans mon crâne.

C’est le genre de moment pendant lequel, le regard des autres est insupportable. J’attends seul chez moi que les minutes veulent bien se transformer en heures.

Il n’y a plus un bruit à par celui du réfrigérateur. Ça me calme.

Démoralisé d’être schizophrène

Démoralisé

Démoralisé

Grand soleil aujourd’hui. Le moral est au beau fixe depuis ce matin. Hier après-midi pourtant, j’étais démoralisé. Aucun évènement en particulier ne pouvait l’expliquer. Ça a commencé vers 15 heures. Je n’avais plus le goût à rien. Je ne sais pas quel mécanisme à l’intérieur de mon crâne, en était à l’origine. Tout est tellement complexe dans le cerveau. J’avais envie de crier, « faite quelque chose ». Je ne savais pas à qui m’adresser. Ce n’est pas possible que nous les schizophrènes, souffrirons dans l’indifférence générale, voir le mépris. Chercheurs, je sais que c’est compliqué mais trouvez une solution !!! Donnez des moyens aux scientifiques pour qu’ils nous aident. J’étais tellement démoralisé que je me suis mis dans mon lit à 20 heures, je n’en pouvais plus.

Je me suis réveillé en pleine nuit, transi de peur. Je me suis levé et j’ai été fumer, l’une deux seules cigarettes de ma journée.

Un peu hagard et toujours démoralisé, je me suis remis dans mon lit, en espérant me rendormir rapidement. Je n’aime pas trainer dans ces cas-là.

Quelques heures de sommeil plus tard, j’ai ouvert les volets et le soleil est rentré dans l’appartement. Comme un soulagement, la lumière m’a apporté du réconfort. A cause des cachets que je prends, le matin mon cerveau est embrouillé. Il me faut une bonne heure pour que je puisse me sentir bien.

J’ai été prendre mon bus, à une heure tranquille. Je ne supporte plus le monde dans les transports en commun. J’avais envie de crier, je n’avais pas de revendication. Juste envie de dire au monde entier que j’existais.

Un peu démoralisé, de voir que dans ma vie les choses ne bougeaient pas pour moi, j’ai continué ma journée.

Et puis les années passent. Dans 4 ans j’aurai 40 ans et je suis arrivé à la conclusion, que j’étais déjà trop vieux.

La tête à l’envers

La tête à l’envers

La tête à l’envers

Cela fait quelques jours que je me couche plus tard le soir, plus à 19h00 comme avant. Dormir n’est plus un refuge. Je pense que cela est positif, je suis moins en souffrance à ce moment-là de la journée. Le matin, je me réveille quand même avec la tête à l’envers. Il faut au moins une heure, pour que j’arrête d’être mal.  Si bien, que je n’arrive pas toujours à prendre le bus, pour aller en ville. Je suis face à un mur, une angoisse. La souffrance est trop présente pour que je me mette dans une situation stressante, comme celle de prendre les transports en commun.

Il y a quelques jours, j’ai envoyé un sms à ma psychologue à domicile, pour lui dire que financièrement, je ne pouvais plus faire appel à ses services. De plus, j’étais arrivé au bout de ce qu’elle pouvait m’apporter. Je ne sors pas plus que d’habitude, malgré son travail. Je garde quand même contact avec elle, on ne sait jamais.

En parallèle, depuis deux jours, j’ai augmenté ma dose de neuroleptique. Je pense que cela me fait du bien. Je suis un peu moins anxieux. J’ai moins la tête à l’envers l’après-midi, m’obligeant à rester dans mon canapé.

Aujourd’hui, le soleil brille, j’ai pu arrêter mon chauffage et je pense aux économies que je pourrai faire, dans mon logement mal isolé.

A l’association, ce matin, j’ai voulu discuter avec tout le monde, j’avais la tête à l’envers. J’avais des difficultés pour m’exprimer. Les mots sortaient dispersés de ma bouche, sans cohérences. Tout le monde a bien ri. Je n’ai pas aimé.

La schizophrénie est une maladie à mille handicaps. La souffrance, les angoisses, les phobies, les délires, le repli sur soi, la tête à l’envers… La liste est longue.

Demain, j’espère être assez bien pour prendre le bus, être un peu plus autonome et ne pas demander que l’on me conduise en voiture, comme aujourd’hui.

Décompenser et aller en HP

Visite chez ma psychiatre hier, en début d’après-midi. Je n’ai attendu que quelques secondes, dans une salle d’attente glaciale et sans fenêtres.  Le cabinet est situé dans une maison assez ancienne, rénovée de manière approximative. Dans son bureau, qui n’était pas bien éclairé, nous étions deux ombres face à face. Les discussions ont duré une quarantaine de minutes. Je n’avais pas grand-chose à dire. Je lui ai remis mon dossier médical. Elle était plutôt optimiste sur ma situation, en constatant le cheminement positif depuis 1998, année pendant laquelle j’avais commencé à décompenser sérieusement.

Aujourd’hui, j’étais un peu lasse de tous ces médecins que j’avais vu depuis cette époque. Je voulais juste un suivi pour ma prescription médicamenteuse et continuer à percevoir mon allocation. J’étais plus ou moins équilibré. Je ne souffrais plus et n’était pas angoissé. Je savais cependant que je pouvais encore décompenser, que je n’étais pas complètement à l’abri. Avec le temps, j’avais appris à vivre avec. J’avais tellement souffert, au point parfois d’avoir attenté à ma vie, que la situation actuelle ma suffisait. Je n’avais pas beaucoup de vie sociale et financièrement, j’avais juste de quoi payer l’essentiel. J’étais heureux car depuis plusieurs mois, je ne m’étais pas plié en deux de douleur dans mon canapé. Le soir, je profitais de mes soirées et n’allait pas me réfugier dans mon lit à peine le soleil couché.

Décompenser et aller en HP

Décompenser et aller en HP

Les médecins et les psychologues veulent que je sorte plus, que j’en fasse plus. Ce n’est pas eux qui sont dans le bus, quand j’ai une crise d’angoisse qui pourrait me faire décompenser. J’avais tant de fois été à la limite. J’avais passé des années complètes dans un autre monde, celui des délires. Aujourd’hui, mon cerveau a partiellement repris une configuration qui m’autorise à avoir de petits moments de bonheur.

Je me contente de cela, c’est tellement énorme et inespéré.